Ёгрики

0

«Ёгрики»

История эта случилось с одним моим хорошим другом. После окончания института он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие. На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.

И вот изо дня в день, приходя на работу, он начал замечать, что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express. Выглядело это так: получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую-то бумажку и начинали своё колдовство. Один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщательно переписывал в тетрадку.

Однажды мой друг, осилив одну из выданных ему инструкций, решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом: «Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?»

В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин. Эти загогулины дядьки называли «ёгриками». И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались, что это не просто хаотический набор букв иностранного письма, а что каждому из этих ёгриков соответствует одна буква в нашем алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый «ёгрико-русский» листок для перевода. Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.

Но нашелся человек, который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам, что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали мучиться с ёгриками, научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express. В общем, ларчик просто открывался.

Детские шутки

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь… Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

Примерка для ротозеев

Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города. Там и произошли описываемые события. Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой грудью. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись.

В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер. Девушка попросила разрешения примерить лифчик. «Ничего особенного», – скажете вы. «Таки нет», – ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды, не отходя от прилавка.

Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо женщины. Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно.

Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока девица демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму. Хотя, по словам очевидцев, зрелище того стоило.

Обмен

Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Милые загадки

Однажды занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6-летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них:

«Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается».

Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось, что я был неправ, а на улице улыбаются фонари… Вот такие загадки…

Такси на рельсах

Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра), пытаюсь поймать машину. Никого… Тут вижу: что-то фарами светит, а что именно – не видно. Подъезжает ближе, останавливается… трамвай! Открывается передняя дверь, водитель:
– Тебе куда?
– До Энгельса.
– Сколько?
– Сколько скажешь.
– А там рельсы есть?
– Есть.
– Поехали!

Необычный шантаж

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначала, вроде, тихо. Потом пацан начинает канючить:
– Купи игру для компьютера.

Мать отказывается наотрез. Опять некоторое молчание, и опять начинаются просьбы. И вот сынишка после нескольких попыток вдруг заявляет:
– Если ты мне не купишь, то я папе скажу…

Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водитель звук магнитолы убавил. Пацан:
– … что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.

Я начал смеяться первый… Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.

Плохое поведение

Недавно одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой:
– Ты себя в пятницу плохо вел! (Это у нас празднование было.)
– Я ж к тебе вообще не подходил?!
– Вот именно!!!

Хитрость флотского врача

Флотские доктора – совершенно особенная общность индивидуумов. Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами, причем, обладающими запасами огненной воды… По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было. Но и истории, с ними происходившие, были, конечно, неординарными.

Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу. Это лейтенант – весельчак, гулена… Жена его еще училась в университете и каждый день ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от службы день, привел он девушку к себе домой, а тут… жена вернулась. Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь, корчась в судорогах и пуская пузыри, валяясь на пороге… Жена в ужасе метнулась к соседям, «скорую» вызывать… Пока она металась туда-сюда, доктор девушку за дверь и давай кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно мыча… Приехала «скорая», там все свои, гарнизон невелик и сколько раз друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на носилки и в госпиталь. Диагноз «острое нервное расстройство на фоне тяжелой службы». Две недели валял парень дурня в госпитале… Среди офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной ситуации, ходил еще очень долго.

Веселый учитель

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе, нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё один человек). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на почве дорожной скуки, и мы непринуждённо начали играть в карты. Для дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем, стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые, свои в доску. Тем более, он не всегда выигрывал. На почве карт, панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным руководителем), и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
– Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре, а я не готов вообще.

– Ага, это ещё что! – Подхватывают: – У меня завтра изложение… к нему как-то готовиться надо. Память, что ли, разминать…

– Нда-а… – вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича. – Вот у меня с вами завтра – открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

Воришка

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже, когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – в доме, где они живут, на первом этаже располагается ресторан (очень удобно).

История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну, она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т. д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятное дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – набралась, в общем, основательно. Пора бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну, бывает, крыша съехала. Видит: куртка чья-то висит.

Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее – хац, и к выходу. Ее, понятное дело, пропускают (сама-то она без куртки была – что там идти-то), думают, что куртка ее собственная.

Приходит она домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку украла, стыд и срам. В панике звонит сестре, так, мол, и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может, будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права…

Ужас, да и только, она себя настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО: Иванов Иван Иванович. И тут до нее доходит, что этот Иванов Иван Иванович – ее собственный муж! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…

Р.S. Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. «Спасла, – говорит, – меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах». Знал бы он…

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты