Как добыть бутылку

0

Как добыть бутылку

Случилась эта история в постперестроечное время, когда за водкой были очереди, а магазины закрывались в 23.00. Группа командировочных из нашего города, закончив свои дела, запаслась горячительным и, в предвкушении хорошего вечера, стояла на остановке. Бутылки тихонько позвякивали в авоське.

Мимо торопливо проходил местный работяга. Бросив взгляд сначала на авоську, потом на часы, он понял, что в «казенку» уже не успевает, и попросил командировочных продать ему бутылку водки. Те согласились, при условии, что мужчина их очень сильно рассмешит.

Тот огляделся по сторонам. К остановке подкатил рейсовый троллейбус. А чуть поодаль стоял интеллигентного вида мужчина, в шляпе, очках и с портфелем. Чем-то он напоминал профессора Плейшнера. К нему-то и подошел рабочий, представившись водителем троллейбуса, и попросил помощи:

– У меня тумблер в кабине забарахлил, подержи шину, чтоб меня током не шандарахнуло. Я быстро сделаю, и поедем, лады?

При этом он подвел интеллигента к заднему торцу троллейбуса, размотал веревку, к которой была привязана шина, оттянул ее от проводов, и дал интеллигенту держать. Шоу началось.

Водитель троллейбуса, собравшись тронуться с места, никак не мог этого сделать. Глянув в зеркало заднего вида, он все понял. Вышел из кабины и подошел к интеллигенту:

– Ну? И долго мы так собираемся стоять?
– Сейчас водитель устранит неисправность и поедем.
– Я водитель! Отпусти шину, чудик!
– Нет, Вы не водитель! Я его знаю. Он меня и попросил подержать веревку.
– Да я тебя сейчас этой веревкой…

Завязалась потасовка. Водитель был сильнее. Но интеллигент понимал, что если он отпустит веревку, шина соприкоснется с проводами и «водителя» может убить током. Эта мысль удесятеряла его силы. Уже и шляпа, и очки лежали на проезжей части, а он все не выпускал веревку. Возня продолжалась.

Толпа смеялась до слез. А работяга, забрав честно заработанную бутылку (денег с него наши мужики не взяли), довольный отбыл восвояси.

Нашел выход

Однажды утром ждал в машине открытия почты. Почта открывается в одиннадцать часов. Пока сидел, набежала куча народа к дверям. Я подумал, что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я, недолго думая, зашел рядом в «копи центр» и распечатал бумажку с текстом «Почта по техническим причинам не будет работать до понедельника». Подошел и наклеил на двери, народ начал возмущаться и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым, а почта даже не заметила объявления, так и висевшего на двери.

Охота на мух

Уже не помню, кто подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на её предназначение.

Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом. Адское предназначение оружия заключалось в разряде (как было написано в мануале), проходящем по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.

Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись, потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю, стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху.

Муха расправила крылья и неторопливо полетела куда-то в другой угол. Я насторожился. Палец дрожал на кнопке мухобойки, как палец ковбоя на спусковом крючке. Пространство сузилось и стало размытым. Взгляд четко сфокусировался на цели, которая тряся жирным брюхом, безмятежно рассекала кухонное пространство.

Инстинкт дикого хищника сказал – пора – и я, взметнувшись под потолок, вытянув руку с мухобойкой, полетел к цели. До цели оставалось пару сантиметров, когда закончился импульс прыжка и я, потеряв скорость, вошел в штопор и рухнул на любопытную таксу.

Следующую атаку я подготовил более тщательно. Толчок, бросок, муха коснулась струн, треск, искры в разные стороны и насекомое грохнулось на пол.

Но, как оказалось, враг был не сильно повержен, и не успели мы подбежать к трупу мухи, как она, резво оттолкнувшись от пола, взмыла вверх и стала хаотично кружить по кухне. Такса удивленно посмотрела на меня.

Размахивая этой ракеткой-мухобойкой, я скакал по кухне, пытаясь зацепить насекомое, которое на сверхзвуковой скорости умудрялось за четверть секунды пять раз облететь кухню. Родители, жена и дочка, предчувствуя что-то, осторожно выглядывали из соседней комнаты.

Муха опрометчиво притормозила, оглянулась назад, и тут я накрыл ее мухобойкой. Опять раздался треск, посыпались искры, и муха второй раз грохнулась на пол.

Ну, нет, второй раз я не лоханусь, надо добить дичь, и протянул карающий меч в сторону лежащего на спине насекомого. Как назло, в этот момент такса сунула свой любопытно-коричневый нос в адский девайс, которым я накрыл лежащее насекомое.

Громкий треск и вылетающие из ноздрей искры настолько озадачили таксу, что она в глубокомысленной позе древнего философа принялась размышлять о носе, извергающем искры.

Муха прекратила дергать ножкой и зашевелила крыльями. Я секунду смотрел на ее неуклюжие попытки расправить белые крылья, потом, закинув мухобойку на шкаф, снял тапок – древнее, но по-прежнему безотказное оружие наших предков…

На диване такса одобрительно качала головой.

Отдохнул, как в санатории

На подстанцию поступил вызов. Попытка суицида. Отравление таблетками. Приехав на адрес, бригада видит следующую картину:

На диване лежит мужчина в спортивных штанах, «кожные покровы синюшного цвета», в полной отключке. На столе стоит пустая водочная бутылка, а по столу разбросаны пустые пачки от лекарства. Мужчину хлопают по щекам. Тот приоткрывает глаза.

Бригада: «Так, похоже, ещё в кровь не всосалось! Чистим его!»
На мужика накидываются всей бригадой! В горло – зонд, в зад – клизму! Мужик мычит и брыкается.

Бригада: «Ничего, ничего! Не дёргайся, ты у нас жить будешь!»

Примерно минут через сорок, кожа мужика начала розоветь, и он перестаёт сопротивляться. Радостная супруга скачет, причитая. Когда изо рта мужика вытащили зонд, весь дом чуть не разорвало от жуткого мата! Он орал минут десять! Отматерившись спросил:

– Какая гадина вас вызывала?
– Жена ваша!
– Убью, дрянь!

История оказалась такой. У мужика запарки на работе. Он не спал трое суток. Мужик приходит домой днём. Устал! Но вот закон подлости – днём уснуть не может! Находит выход. Достаёт из аптечки пачку снотворного, а она пустая, кинул на стол. Достаёт вторую – то же самое! Вытряхнув из аптечки немереное количество пустых пачек, находит четвертинку таблетки.

Чтобы быстрей уснуть, решил чуток выпить. Принёс с кухни бутылку с остатками (грамм 30) водки! Съел таблеточку, выпил водочку и спать…

Далее приходит жена и наблюдает картину, которую видела бригада скорой, по прибытии…

Через час поступил вызов с того же адреса: женщина, черепно-мозговая травма… Упала!

Без вины виновата

Прикупили мы с мужем новую машину с автоматической коробкой передач. Первый раз собрались поехать на работу. Муж – на водительском месте, я – рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую «игрушку». При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом.

Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит – вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованную машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного:

– Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу.

Признание

Ну, достали проповедники всяческие меня уже.

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя – вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке – земной шар в лапе такой когтистой.

«Молодой человек», – говорит, – «А вы знаете, кто правит миром?»
Отвечаю на автомате: «Ну, я.»

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: «А чего же тогда живется-то так плохо?»

«Ну, пил…» – ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанную фразу.

Как настоящий

Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.

Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.

Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды, тем более – зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него.

Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить, ставшего таким родным, крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и… загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты