Как из книги

0

Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши».

Гриша, с ловкостью палача, сделал дела и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку.

Вернувшись к хозяйке, Родя постучал в дверь. На стук ему открыла девушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите: Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала: «Караул!» – и резко захлопнула дверь перед самым его носом.

Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку.

Веселый сбор урожая

Раньше студентов посылали на сбор урожая. Но однажды в университете, где я учился, отказались от этой практики. В последний раз это было так.

Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши студиозусы отметили, как полагается. Ни о какой картошке, а тем паче капусте и моркови не могло быть и речи. На дверь посредством клея было посажено объявление: «В связи с революционной ситуацией в Гондурасе работа отменяется». То же произошло и на второй день, и на третий… Только листы наклеивались один на один.

На двадцать третий день приехал ректор. Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала картина: на дверях как папье-маше висит толстый-толстый слой объявлений о невозможности проведения рабочего процесса ввиду революции в Гондурасе.

На кроватях «спят вповалку бойцы, не видя снов». Над кроватями висят нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов: Ленин, Троцкий, Каменев, Зиновьев, Клара Цеткин и т. д.

Вдоволь наглядевшись на «Бланка», «Бронштейна», «Розенфельда» и других деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной ситуации решение – более на картошку студентов не посылать.

Дай конфету!

О детях, их воспитании и воспитании родителей на веками проверенном примере конфет!

Было это прошлым летом. У соседей-приятелей двое сыновей. Старшему тогда четыре уже было, но речь пойдет о младшем, ему было два с хвостом. Лицо с октябрятского значка пожилым людям о чeм-нибудь говорит? Вот у младшего именно те кудри, глаза и щeки… Это – Данечка!

Ситуация у ребят какая: конфеты то можно, то нельзя, то – только после обеда, а может стоять в комнате ваза со сладостями и – объедайтесь, только отстаньте, милые кровососики! Отсутствует что? Правильно – генеральная линия и красная нить! Пацаны это всe просекли и поняли: если долго и громко орать, пропуская при этом мимо ушей все те нелестные эпитеты, которыми награждают родители – конфета будет! Главное – долго и громко!

Лето, отец детей расслабленно курит у забора своего участка. Старший играет где-то далеко, младший – рядом. Мимо проходит кто-то из соседских детишек с неизменным леденцом в зубах, ребенок видит. Спокойно подходит к родителю, дергает за брюки:

– Папа, хочу тоже конфету!

– Ты недавно уже ел!

– Папа, я сейчас буду долго и громко кричать и плакать! Ты будешь меня ругать и громко кричать! Я буду ещe громче кричать и плакать, а ты ругаться! Потом совсем громко накричишь и всe равно дашь конфету… Папа, зачем нам кричать долго? Дай сразу конфету, и кричать нам не надо!

И всe это спокойно, не жалобно, философски.

Телефон для мамы

История произошла в глубинке. Жила в селе старушка, у которой два сына: один переехал жить в столицу, а второй в соседний город. На юбилей маме сыновья подарили новый телевизор, а сын из столицы привез в подарок еще и мобильный телефон и попросил, чтобы мама его с собой всегда носила, а он будет ей периодически звонить и справляться о ее здоровье.

По приезду домой сын решил позвонить маме, но она не брала трубку. Так продолжалось свыше 2-х недель. Понятное дело, сын забеспокоился и позвонил брату, чтобы тот поехал к матери и узнал, не случилось ли чего. Брат берет отгул на работе и приезжает в село. Мать – на огороде в добром здравии, занимается прополкой овощных культур.

– Мама, как ваше здоровье?

– Ничего, сынку, нормально!

– А чего вы трубку не берете, вам Иван вторую неделю дозвониться не может. Вы что ли телефон с собой не носите?

– Так ношу я этот телефон постоянно с собой, еще с тех пор как он привез мне его, но никто так и не звонил, – говорит мать и вытягивает из кармана халата… пульт дистанционного управления от подаренного ранее телевизора.

Личный вопрос

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь… Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает:

– А у тебя девочка есть?

Парень мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:

– Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!

Маме-редактору – твердый зачет и даже пять. Мужик растет!

Кукушка

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинное лицо, я сказала:

– Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

– Да, я слышал, – невозмутимо ответил муж.

Ф-у-у-ух!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…

– Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

– ???

– Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Источники – www.anekdot.mail.ru,www.anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты