Как кормят?

0

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит, ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!

***
Разговор двух студентов-медиков:
– Да у него плоскостопие последней стадии!
– А что такое плоскостопие последней стадии?
– Ты ласты видел?
– Да.
– Это – предпоследняя.

***
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

***
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так спрашивает:
– Сколько стоит «Бентли»?
– Двести тысяч евро
– А в кредит на год?
– Двадцать тысяч евро в месяц
– Много, а на два года?
– Десять тысяч.
– Много, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину дешевле?
– Смысл может и есть, но, ты понимаешь, плита упала именно на такую машину.

***
Дело происходит в Одессе.
– Абрам, ты знаешь, к нам приезжает Эйнштейн.
– А что это за фраер?
– Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
– Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
– Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины – это много?
– Нет.
– Бросаем тебе в суп – это много?
– Да.
– Понял?
– И что, он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

***
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
Продавец отвечает:
– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако, деревянные гробы полезнее для здоровья.

***
Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– Это как же?
– Он задает вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

***
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на два часа позже обычного весь бледно зеленый.
– Ты чего? – спрашивает ветврач
– Лошадь дунула первой!

***
– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

***
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
– Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

***
Мастер на заводе обучает новичка:
– Видишь рычаг?
– Да.
– Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Повторяю. Видишь рычаг?
– Да.
– В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
– Да.
– В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
– Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – не понял!

***
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
– Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…
Глухая бабушка качает головой:
– Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

***
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание»

***
– Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
– Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
– Ну и кто, например?
– Мама с папой…

***
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил, посмотри в кошельке!

***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
– Кто отец?
– Да Васька из Черновки.
– Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец – Васька из Черновки! И как это у него получается?
– Знамо как! У него ж лисапет!

***
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого?
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***
Мужики, моя жена недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба.
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

***
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин – хмурый, злой…
Попутчик его спрашивает:
– Вы чего такой расстроенный?
– Да написал картину, возил в Москву на выставку – а её не взяли!
– А чего не взяли? Что на картине-то?
– На картине море, горы… Хорошо?
– Конечно, хорошо! Тема природы…
– На картине пляж. Девушка красивая лежит. Хорошо?
– Конечно, хорошо! Тема красоты.
– Рядом с ней мальчик, к груди приложенный. Хорошо?
– Конечно, хорошо! Тема материнства. Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
– Мальчик, говорят, небритый…

***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свидания отменяет.

***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я как не стараюсь, больше трех не получается.
Продавец:
– Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?

***
– Петя, а ты был в Греции?
– Был.
– А на Кипре?
– Тоже был.
– Ну, и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

***
– Алло, это общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

***
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.

***
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка тоже веселая. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
– Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
– Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…

***
– Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
– Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

***
– Что с тобой, дружище? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
– Я только что из дома!

***
– Абрам! Я серьезно настроен, чтобы поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?

***
– Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
– Это еще зачем?
– Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

***
– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну, а ты?
– Накостылял ему за вранье.

***
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка!
– Так и завод ликероводочный.

Поделиться.

Комментарии закрыты