Топ-100

Как положено

0

Из жизни чиновников. В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогда не был. В общем, инспектором стал, в том числе выдает разрешения. По правилам, срок выдачи разрешения – до двух недель.

Случай произошел в самом начале его карьеры чиновником. Пришел очередной клиент.
 
Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного. За несколько часов все сделал, оформил, выдал. Спустя какое-то время прибегает его начальник:

– Ты чего творишь?

– А что такое?

– Ты почему за полдня разрешение выдал?

– А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.

– А вот заинтересуются, кому следует, что это ты так быстро все сделал? Полагается 2 недели, а ты за полдня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это – чтоб такого больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Про наивных

Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20-го века, не суть важно. Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке. Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить траву, ходить строем, в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если любимый придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день, то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви. И, конечно, он пришел. На вопрос, каким образом, ответил нечто стандартно-романтическое, типа «когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить». Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно, именно благодаря этой ситуации.

И вот однажды она рассказала эту поучительную историю про то, что «для настоящей любви не бывает преград», на что тут же последовал его комментарий: «Да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал, и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не испортили наведенную красоту».

Эксклюзивное отчество

Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на самом юге Кавказского хребта родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе. Вот представьте себе следующий диалог.

– Здравствуйте.

– Доброго утречка, доченька.

– С чем к нам?

– Внучку того… зарегистрировать.

– Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

– Дианой.

– Хорошее имя, звучное, благородное. А отчество?

– Чего?

– Отчество!

– Чего?

– Ну отца ребёнка как зовут?

– Как, как… Вовиком кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана Вовиковна.

Сколько раз ей предлагали сменить отчество – ни в какую, прикольное оно. Можно сказать, эксклюзивное…

Хитрый китаец

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у китайца одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что «выиграть» он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны. Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15) и покатил в Лас-Вегас. Там он пошел играть в казино по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила. И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой. Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. Китаец вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет.

На следующий день он поехал увольняться с работы. С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина.

На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: «Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали». Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. Далее китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

Экзамен на пятерку

Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню, по какой именно, но это и не важно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию – нужна была «пятерка», а точнее – «отлично»), но потом взял себя в руки и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор-доцент мне дополнительную задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит:

– Ну что же, «четыре».

Я решил не мириться с такой ситуацией, поэтому объяснил доценту, как мне нужна пятерка. Он слегка задумался, а потом говорит:

– Попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями. Если хотите «пять», то подумайте.

Думал я, думал, но задача никак не хотела решаться. И вот я пошел на хитрость. Говорю доценту:

– Ставьте «пять», я подумал.

Он удивился:

– Ты же не решил!

Я ему в ответ:

– Вы же сами сказали «Хочешь пять – подумай», а про то, чтобы я довел решение до конца, разговора не было!

Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:

– Убедил!

Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.

Сметанный фонтан

Реальный случай, который произошел со мной в метро. В 8 часов утра я сел в вагон поезда. В момент посадки несется бабушка божий одуванчик. И, как все бабульки, бежит с пакетом на перевес, причем по традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, не стал «реагировать» на эту «угрозу» и хладнокровно наблюдал и ждал: «успеет – не успеет».

И как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет, в котором находилась… свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но с естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя. Все, что осталось невыдавленным, брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило повторно, и в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя «приехал ревизор». Старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказанно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал.
 
Всем «вляпавшимся» уже торопиться на работу смысла не было…

Армейские прятки

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой – за не отдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в «Доме офицеров». И вот подметали мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили, сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие – нет, и Шиша испарился. В успехе я был уверен, прятаться особо было некуда. Ну, ищу я его 5 минут, 10 – нету Шиши! Начал волноваться – все как на ладони – нет его!

Расспросил ребят, никто не видел. И тут звонок. Построение. Майор злой! Построились в фойе и началось:

– Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!

– Я!

– Почему пол как такой грязный?

– Так мыло закончилось, товарищ майор!

– Как?! Вчера я лично… – и с этими словами в дверь тумбочки ногою – хрясь!

И тут все обмерли… В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся – ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» – без грима. Челюсти отвалились у всех. Основная мысль – парень не выдержал тягот воинской службы. В могильной тишине майор шепотом:

– Товарищ рядовой… Что вы там делаете?

И Шиша сиплым голосом ответил:

– Товарищ майор… Я ищу мыло!

Тут вообще все от страха ополоумели. И в тот момент я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: «Работайте», – и прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь забыл эту историю…

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Share.

Comments are closed.