Как шутят учителя

0

Как шутят учителя

Я тогда училась во втором классе, среди таких же тридцати, как я сама, маленьких извергов с гофрированными бантиками и отутюженными пиджачками. Первого апреля, после каникул, мы собрались в классе. Четыре урока пролетели незаметно, и наступило любимое рисование. Учительница старательно вывела на доске «Домашняя утварь». И предложила, чтобы иметь перед глазами наглядный материал, сбегать домой и принести по кастрюле.

Я постаралась изо всех сил: притащила 5-литровый чан, в котором мама солила капусту. Но мои старания оказались напрасными по сравнению с соседкой по парте: она приволокла набор из 5 кастрюль, кружек и сковородок. В общем, все были на высоте: весь класс был завален разнообразной утварью, включая ведра, чайники. А среди всего этого «наглядного материала» сидела учительница со слезами на глазах от смеха, и каждого поздравляла с первым апреля…

Пить надо бросать

В нашем доме когда то жил парень по имени Саша. Парень душевный, хороший как человек и все такое, но уж очень он любил выпить, особенно после работы. И все бы ничего, но в каком бы состоянии он ни был, он все равно садился за руль своей старенькой «девятки», и ехал домой. Одному Богу известно, как он в таком состоянии доезжал домой без эксцессов, тем не менее, сил видимо хватало только, чтобы припарковаться. И он постоянно, даже не глуша мотор, приезжал во двор и сразу же засыпал прямо в машине, а останавливал он свою машину у кирпичной стены (там мелкая постройка или что-то в этом роде).

Однажды мы с друзьями решили его разыграть. Увидев, как он заехал во двор, и, поняв, что, наверное, он заснул, так как уже больше пяти минут из салона он не выходит, один из наших друзей тихо сел к нему в машину. Убедившись, что он крепко спит, несмотря на включенный движок, хватает за плечо Сашу, крича: «Саш, проснись, проснись стена впереди!»

Тот с ужасом очнувшись, бешено начинает жать ногами в педаль тормоза, крича нецензурщину, после чего открывает дверцу и выпрыгивает из машины, не поняв спьяну, что автомобиль стоит на месте. После, разобравшись, в чем дело, и, видимо, вмиг протрезвев, наговорив в наш адрес различные выражения, он ушел к себе домой стирать брюки…

С тех пор он решил для себя, что пить надо бросать, ведь больше никто и никогда его не видел в пьяном виде за рулем.

Как добыть бутылку

Случилась эта история в постперестроечное время, когда за водкой были очереди, а магазины закрывались в 23.00. Группа командировочных из нашего города, закончив свои дела, запаслась горячительным и, в предвкушении хорошего вечера, стояла на остановке. Бутылки тихонько позвякивали в авоське.

Мимо торопливо проходил местный работяга. Бросив взгляд сначала на авоську, потом на часы, он понял, что в «казенку» уже не успевает, и попросил командировочных продать ему бутылку водки. Те согласились при условии, что мужчина их очень сильно рассмешит.

Тот огляделся по сторонам. К остановке подкатил рейсовый троллейбус. А чуть поодаль стоял интеллигентного вида мужчина, в шляпе, очках и с портфелем. Чем-то он напоминал профессора Плейшнера. К нему-то и подошел рабочий, представившись водителем троллейбуса, и попросил помощи:

– У меня тумблер в кабине забарахлил, подержи шину, чтоб меня током не шандарахнуло. Я быстро сделаю и поедем, лады?

При этом он подвел интеллигента к заднему торцу троллейбуса, размотал веревку, к которой была привязана шина, оттянул ее от проводов, и дал интеллигенту держать. Шоу началось.

Водитель троллейбуса, собравшись тронуться с места, никак не мог этого сделать. Глянув в зеркало заднего вида, он все понял. Вышел из кабины и подошел к интеллигенту:
– Ну? И долго мы так собираемся стоять?
– Сейчас водитель устранит неисправность и поедем.
– Я водитель! Отпусти шину, чудик!
– Нет, вы не водитель! Я его знаю. Он меня и попросил подержать веревку.
– Да я тебя сейчас этой веревкой…

Завязалась потасовка. Водитель был сильнее. Но интеллигент понимал, что если он отпустит веревку, шина соприкоснется с проводами и «водителя» может убить током. Эта мысль удесятеряла его силы. Уже и шляпа, и очки лежали на проезжей части, а он все не выпускал веревку. Возня продолжалась.

Толпа смеялась до слез. А работяга, забрав честно заработанную бутылку (денег с него наши мужики не взяли), довольный отбыл восвояси.

Реклама – двигатель торговли

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка около тридцати грамм, встречает друга, тот начинает сразу дурачиться – новостями делиться, типа этот умер, у того жена беременна.

Ну, решил наш мужик над друзьями подшутить, спрятал цепочку в карман и в магазине купил «киндер-сюрприз», яиц пять приобрёл, одно аккуратненько открыл, игрушку вытащил, а цепочку свою внутрь положил.

Пошли они вместе к третьему другу, а там уже собрание целое образовалось. Ну и предложил он «киндер-сюрпризы» как закуску, те четыре нераскрытых отдал, а то яйцо, что с цепочкой, у себя оставил. Начали открывать, собирать игрушки, он тоже открыл и «нашел» там цепочку, друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.

Через месяц, когда он признался в розыгрыше, ему объявили бойкот, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил «киндеров» минимум на сто долларов.

Святыми молитвами

Прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она барахлить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке ошибки не проявились. Домой привезут – опять портит диски. Снова в сервис – все в порядке. Замучились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км), а камеру жалко – немалые тысячи стоит.

И вот один дяденька посоветовал отнести ее к батюшке, так как наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружат, то сказано – сделано. Поехали в церковь – ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду – выздоровеет.

В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про поломки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.

– Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет хорошо. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из-под рясы мобильный телефон, набирает какой-то номер.
– Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера, она на гарантии, а вы мульку травите… А, так вы её менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
– Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
– Але. Братан, тут такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они, в натуре, страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Ангела-хранителя тебе.
Далее обращается к знакомой:
– Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Большой улов

На рыбалку мы ездили обычно с  тестем на  2-3 дня. Эту  рыбалку вы  и сами можете представить. Что  бывает, когда мужики уезжают подальше от  жен и  берут собой литра 5  «божественного» напитка?

Но однажды жены (теща с  женой) уговорили нас взять их с  собой на  3  дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100  грамм с  дороги и  … А  что делать, когда рядом эти  циркулярки: «А–а-а-а, вы  опя-я-я-ть пьете!?» Пошли ловить рыбу. И  так все  3  дня. Рыба шла  хорошо. К  концу третьего дня был  задан вопрос: «Мужики, а  куда вы  рыбу деваете, когда ездите на  рыбалку без  нас?»

Учеба всегда и везде

Начало  90-х. Май. Трое студентов, прогуливая лекцию, сидят в  детском садике и  пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со  стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с  видом неандертальца, подходит к  столу и спрашивает:
– А  что это, ребятки, вы  тут делаете?

Студенты принимают вид  партизан на  допросе и  напрягаются. Милиционер, видя бумажку на  столе,  берет ее  в руки, крутит со всех сторон, на  лице становятся видны потуги включить центральный мозг в  процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с  расписанной пулей, выдает:
– А-а-а, молодцы, ребятки, геометрию изучаете!

Сложный путь

Эту забавную историю рассказал мой супруг. На работе есть у них один товарищ: молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). Хороший парень, живет с мамой и бабушкой, обычно ведет трезвый образ жизни. Но случился у кого-то на работе день рождения. Естественно, ребята решили гульнуть. Маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный.

Возвращается он домой, мысли такие: «Тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату». Далее приятель солирует: «Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед и понимаю, что еще не разулся. Расшнуровываю ботинок, снимаю. Ветровка мешает, думаю: «Надо повесить и снять второй ботинок». В темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед… и наступаю на кошку! Кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. Прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает… И тут включается свет. В дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. Я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка… И тут реплика мамы: «Сразу свет включить — не судьба?»»

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты