Как уйти на повышение

0

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.

После танка появляется цистерна с бензином, и в поддон наливают бензина, наверное, пальца на три. Во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с огнетушителями наперевес, техника безопасности, так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец, на сцене появляется руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – заведующий сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками, и они наблюдают, как боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Затем начальник дал отмашку на азот…

Есть эксперименты, результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа… произошел мощный взрыв. Стены, кабинеты, люди – все покрылось густой черной копотью.

Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол, не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: «Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение».

Оказался прав.

Когда деньги падают на голову

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах. В общем и целом был доволен жизнью, пока ему на голову не свалились деньги…

Непонятно, почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало: вдруг кто-то выбросит из окна бутылку или окурок. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу высыпалась.

Подобрал, посчитал – две тысячи американских денег. Огляделся Колька по сторонам и, как смог, бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Когда по лестнице скакал, его чуть не сшибли – больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, но не спросил. Зашел в квартиру. Весь вечер думал наш герой, что с деньгами делать. Решил он с приятелем посоветоваться – с академиком. Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик – кличка школьная. Они с Колькой в одном классе ботанику учили.

Взял, Колька бутылку из тех, какими клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени варить поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог. И обхаживал профессора по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у академика принципы. А сегодня этот студент к нему домой приперся. «Разрешите, – говорит, – я вам прямо тут экзамен сдам», – а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый – даже сесть предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Сидели они и разговаривали. Вдруг звонок. Студент вскакивает и в прихожую, а на месте, где он сидел, конверт остался. Академика как толкнул кто-то: не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его и в форточку выбросил, а в комнату уже милиция со студентом входят – профессора за взятку арестовывать… Тут и выяснилось, как Бог профессора уберег руками старого приятеля.

Выпив по маленькой, мужики разговорились. События этого дня ушли: академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор – Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо – жениться. Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого, приятели отправились делать предложения…

Чем питаются акулы

Живу я в городе возле моря. Ехал я как-то к себе домой из другого города. Смотрю: на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая, с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка тоже возле. Интересуется:

– А вы кем работаете, можно узнать?

– Водолазом.

– А у вас там акулы есть?

– Есть, конечно, какое же море без акул?

– А большие?

– Да нет, колючая – метра 1,5 будет, а серо-голубая – до 2,5, но они редко туда заходят.

– Опасные? – трепетно спрашивает девчушка.

– Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

– Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

– Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами…

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут двадцать вести не мог:

– А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

Шутки сотрудников

Со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ, который очень уж увлекается музыкой. Настолько, что и диджействует, и в клубной музыке замечательно разбирается. По Интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный… Наконец, настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпеливо сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, сказка «Дюймовочка», Антонов… и всё это в старых задрипанных обложках. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома старые пластинки и тихонечко подменить, когда посылка пришла. Чуть не убил их коллега, хотя юмор позже и был оценен.

Компромиссный вариант

Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой пожилой женщины.

Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. «По утрам я выношу её мусор, – ответил он, – а она на ночь отключает слуховой аппарат».

Хрен в мясорубке

Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен через мясорубку молоть, а ведь он такой едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал:

– Пакет надень, и не будет проблем.

Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка:

– Никакого толку от вашего пакету нет!!!

Она его себе на голову пристроила, вместо того, чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут.

Женщина за рулем

Дело было на одном из перекрестков. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ». В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей.

Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: «Я же говорил тебе, что эта квочка в нас врежется!»

Метатель палочек

Во времена, когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендриваться перед девчонками и «погарцевать» перед постом ГАИ. Довели, видать, ментов до белого каления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла. Рулевой в каске планирует через руль метров на 7 и утыкается в грязевую ванну на обочине. А сверху… о Боже!.. Прямо на голову с диким визгом своим необъятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг веса!). Менты, отойдя от шока, поднимают водителя, а у того шлем спереди и сзади сплющило как котлету, забрало в грязи (рокер орёт, что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а гаишники потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманных рокеров, утверждая, что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!

Поделиться.

Комментарии закрыты