Как в сказке

0

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
– Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

***
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Три бутылки водки!

***
Есть такая профессия – на работе сидеть.

***
В нашей стране наивность – это, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
– Сижу вот, работаю. Странно, почему монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Нет.
– Хорошо прячется, правда?

***
– Вы, мужики, только и умеете, что на грудь пялиться!
– Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильный наркотик. А почему вы об этом спрашиваете?

***
В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
Очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И абсолютно невозможно произнести:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. Извини, но ты – не мой тип.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

***
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: «Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же растяпу. И вступить с ним в рукопашную схватку».

***
– Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
– Есть.
– А почему с нами не связывается?
– Так разумная же.

***
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

***
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
– Я тоже…

***
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя глупым.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя глупым?
– Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

***
– Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
– Нет!
– Вы не местный?
– Местный, только таксист…

***
Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

***
– Пап, а что такое- альтернатива?
– Сложно объяснить в двух словах. Вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты эти яйца – в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь – и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает…
– Пап, ну и где альтернатива?
– Утки!

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы втроем с кулаками, типа, прем на этих четверых, а они, типа, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более – две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

***
– Ты чего такой невесёлый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…

***
– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***
– А давайте пить чай! – сказали хозяева.
– Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

***
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!» В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

***
В одной организации требовалась секретарь. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
– А как у вас обстоят дела с экселем?
– Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

***
Сын-оболтус готовится к политическим дебатам:
– Как звали предыдущего президента США?
– Я не знаю…
– Ну три буквы!
– Да правда – не знаю.
– Ну вторая «у»!
– … что, серьезно?

***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

***
– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется, и человек перестает отвечать на вопросы?
– Семечки!

***
– Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость: когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
– Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

***
– Лёша, пойдём кофе купим!
– Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

***
Задачка от блондинки: «Я у тебя взяла 100 грн. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 грн. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 грн. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 грн?»

***
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
– То есть как это «Пошел вон…»

***
– Меня Катя брoсила.
– Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?!

***
– Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?

***
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

***
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу р-р-раз тебе! – подушечка…

***
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected]

***
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил…

***
– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…

– Пишущая машинка, что ли?

***
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения:

– Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

– Ну, так и быть, давайте. Но это в последний раз!

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки:

– Ну вот, сейчас самое кино и начнется.

***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него бред начался?

***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: «Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?»

Бабушка улыбается и говорит: «Конечно же, я помню это!»

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, что с другой стороны забора подходит собака и говорит:

– Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
– Собака, ты что, лаять не умеешь?

– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

***
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.

– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Share.

Comments are closed.