Как жить без мечты?

0

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

***
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

***
Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил – не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
– А кто работает-то?

***
Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет. Олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?
Заяц отрешенно, гордым тоном:
– Зато я богат духовно.

***
Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую щеку. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну, а дальше в Библии ничего не сказано.

***
– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно.
– Итак, запишите тему контрольной работы. История России 17 века.

***
Едет мужик на машине. Его женщина останавливает. Решил подвезти.
Женщина говорит:
– Только у меня денег нет.
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает простынь.
Женщина в ужасе:
– Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей.
Мужик ей в ответ:
– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, рви траву!

***
Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты голосовать будешь?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
– Так будешь?
Ворона:
– Д-а-а-а!
Тут сыр и выпал из клюва.
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала бы я нет, и что бы изменилось?»

***
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

***
Приходит алкоголик к доктору:
– Доктор! Что-то я видеть плохо стал…
– Так… Сейчас посмотрим ваше зрение…
После осмотра:
– Итак, или вы бросите пить – или конец вашим глазам!
– Эх! Пропали мои глазки!

***
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?

***
Привозят в больницу пострадавшего с обожжёнными ушами и спрашивают:
– Что ж с вами произошло?
– Док, гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было скорую помощь вызвать!

***
Едет мужик по шоссе на скорости 300км в час, видит – менты, снизил скорость до 150, потом думает, нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
– Ну, и куда крадемся?

***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***
Царь позвал к себе Иванушку-дурака, и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!

***
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
– С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
– А почему сто?
– Так ты ведь тоже ехал…

***
Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***
Объявление на дверях мастерской по ремонту: «Мы ремонтируем все»!
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче – звонок не работает».

***
Учительница спрашивает учеников:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Врачом.
– Молодец. А ты, Вася?
– Юристом.
– Умница. А ты, Вовочка?
– А я хочу стать придурком.
– Почему придурком?
– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!»
Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка»!

***
Умер наркоман.
Пришли друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
– Включите телевизор, пожалуйста….
– Ты чё, дебил? Вон же, Вася умер, он умер, понимаешь?
Через пару минут:
– Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
– Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре!
Ещё пару минут спустя:
– Ну, включите телевизор, пожалуйста!
– Ну, ты чё? Вася же умер!
– А что, только Вася умел включать телевизор?

***
Программе знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно. Стандартные драйвера не подошли.

***
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Миша есть?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой Светин брат! Крысин сестра!

***
Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, то, что нужно!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал!

***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
– Опять нажрался?
– С чего ты взяла?
– Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но, она страшная.
– А я-то уже пьяный!

***
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, что, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот, вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
– Да нет! В нашей ванной!

***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
– Не правильно. Одинаково.
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а тогда посмотрим, что тяжелее!

Поделиться.

Комментарии закрыты