Какие бывают врачи

0

В одной многопрофильной больничке молоденькую медсестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:

– Дочка, мне бы к врачу…

– К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

– К х#вому!

Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:

– А у нас все такие…

О любви

Одна моя подруга – ну очень большая любительница посмеяться – около года назад напоролась на такого же хохмача, как и она сама, и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить.

Этот диалог состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна).

Моя подруга:

– Здравствуйте, мне нужна Любовь.

Приятный мужской голос на другом конце провода:

– Здравствуйте, это я!

Моя подруга:

– Нет, мне нужна женщина.

Приятный мужской голос (после паузы):

– Вы лесбиянка???

Съем по правилам и без

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс – теория автоматического управления, лабы. Я – молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки – на полметра выше колен, вырезы блузок – соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).

В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы – я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается:

– Ну, у тебя и малинник!

Лаборатория – буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос:

– Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!

Ефремов:

– Ухожу, ухожу, ухожу…

Русские и немцы

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier, и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Твою мать, хайль Гитлер!"

Требуется

в Нью-Йорке. Ищу работу. Уже некоторое время как. Беру в руки очередную газету.. Так.. объявления… работа… требуются… В рубрике всего одна объява: "В агентство по трудоустройству требуется вышибала".

Указ

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!» – намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. «Конечно, – радостно отвечает мама, – это же девочка!»

Надписи про собак

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": «Я добегу до двери за полторы секунды, а ты?»

Вежливость японцев

"IBM – компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества – 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 тыс. деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Тещу надо любить!

На американском континенте, на огромном стадионе – десятки тысяч людей – матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена – но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек… Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

Мужская логика

Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля. А вы говорите: женская логика…

Так говорят в Израиле

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

– Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:

– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

Поторопилась

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходим мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

– Андрей, а давай разведемся – и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

– Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Призыв

Еду в метро. На рекламном плакате – лицо явно выраженной кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".

Вечером не видно

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один-единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазит женщина, поворачивается и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв, что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь, ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.

Про тяготы выбора

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал Его Величество выбор. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и не смог выбрать с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Заботливый

Зима, загулялась долго, метро уже было закрыто, пришлось ловить машину. Рядом стоит девушка, красивая такая, распушенные волосы, короткая курточка, шпильки, и я в пуховике в шапке, шарфом замотанная, понимаю, что пока она не уедет, у меня шансов поймать что-то мало. Проезжает мимо «лексус», потом на задней передаче возвращается, открывается окно и в адрес девушки фраза: "Дура, шапку одень!"

Источник – anekdoton.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты