Какую женщину любить

0

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

***

На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

***

Возвращается сын поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.*** Встретились два друга, общаются.
– Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, ти мине верищ?
– Да.
– Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
– Да.
– Вай, пачему мой жина не верит?!

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

***

– Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила?
– Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «Наша экономика – в глубокой рецессии..

***

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают сопромат.
Декан:
– Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

***

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два… Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает:
– Вы что зеваете?
– Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.

***

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

***

Офицеp спpашивает pядового:
– Почему сапоги не начищены?
– А это вас не касается.
– Что?!
Удаp по физиономии.
– Почему сапоги не начищены?
– Гуталина нет.
– А меня это не касается!
– Я же так сpазу и сказал.***

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса! Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.

***

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий:
– Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять:
– 50 гpадусов – это что-то около одного pадиана…
Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности… Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку:
– А кто говоpит?
Звонящий:
– С факультета филологии.
Декан:
– Возьмите тpанспоpтиp!..

***

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

***

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит:
– Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
– Hу и что, он не дал?
– Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

***

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была спрятана бутылка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
– Давай выпьем!
– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
– А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!*** «Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

*** – Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
– В конце слова shopping.

Поделиться.

Комментарии закрыты