Карканье вороны

0

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
– Да, дорогая.
Она:
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», – я уйду.

***

– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.

***

– Девушка, где я мог вас видеть?
– Я – модель!
– Извините, а я думал, вы – настоящая.

***

– Мне вчера предложили выйти замуж.
– Кто?
– Мама…

***

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, обалдел совсем?!
– А я за это денег дам!
Теща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, еще 50…
– Ты переходишь все границы!
– Вот еще тысяча…
Теща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще денег дам!
Теща согласилась и выпила водки.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе…

***

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?

***

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
– Они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер!

***

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно – она обойдется.

***

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «Дура, я же слышу!»

***

Пьяный мужик сидит в баре, покачивается в такт музыке. С трудом встает, подходит к пьющему сок таксисту:
– Шеф, свободен?
– Свободен, – отвечает тот, думая, что подвернется работа.
– Тогда потанцуем?

***

Пьяный мужик подходит к первой попавшейся квартире, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка. Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит:
– Ну что стоишь? Заходи, раз пришла. Выпьем!

***

Едут в поезде хохол и русский. Решили в «дурака» поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат сала, кладет, говорит:
– Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
– Шесть козырная.
Забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат сала, кладет, говорит:
– Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
– Что ж делать, принял.

***

Диспетчер такси – клиенту:
«Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда» – голубой металлик.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы – голубой Виталик»?

***

– Солнышко!
– Что, котик?
– Рыбка, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***

Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, то, что нужно!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал!

***

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
– Опять нажрался?
– С чего ты взяла?
– Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но, она страшная.
– А я-то уже пьяный!

***

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

– С какой скоростью нужно ехать, чтобы не остановили работники ГАИ?
– Не меньше 170, иначе догонят!

***

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам!
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

– Представляешь, как шагнул прогресс!
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву животных.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину.

***

– А что ты с курорта такой белый приехал?!
– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

***

Сидит мужик, горюет. Другой его спрашивает:
– В чём дело?
– Да, чёрная полоса пошла, всё не так.
– Успокойся, скоро всё наладится, пойдёт белая полоса.
Через время:
– Ну как, дела на лад пошли?
– Знаешь, то белая полоса была.

***

Молодой человек говорит девушке:
– Взгляни – звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
– Знаю, но не верю…
– Почему?
– Потому, что ты слишком робкий.

***

В Одессе бармена спросили:
– Хаим, почему ты не доливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой.

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

***

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!

***

– Здесь нельзя рыбачить!
– Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

***

– Ваш сын слаб в географии.
– Ничего, с нашими доходами далеко не уедешь.

***

У блондинки билет нa самолет в эконом-клaссе, онa сaдится в бизнес-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Она отказывается. Нaконец, подключaется первый пилот:
– Сейчас с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что-то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
– Что ты ей скaзaл?!
– Скaзaл, что бизнес-клaсс в Мaйaми не летит.

***

– Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но так веселее бодрствовать.

Поделиться.

Комментарии закрыты