Карточный долг

0

Вовочка, ты карточный долг принёс?
– Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили!
– А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

***

Знакомый хирургу официант лежит на столе операционной частной клиники, истекает кровью, заходит врач хирург.
– Доктор, помогите, я… умираю…
– Этот столик не обслуживается!

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

***

– Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Пошёл ты, козёл!
– Сам козел. Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
– Гад, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

***

Зима. За окном мороз 35 градусов. Мысли незамужней женщины: теплый плед, свечи, вино… мужчина… Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

***

– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
– Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
– Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
– Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
– Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
– Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

***

Сын принес из школы двойку и говорит:
– Пап ты только… это… ну, не расстраивайся, ладно?
– Хорошо сынок, ну, и ты, если чего… не обижайся…

***

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
– Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом «Мерседесе».
– Пап, – перебивает его сынок, – Колобок – это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
– А в натуре, чем? – задумался папаша, – Ну, допустим, банком…

***

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

***

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
– Какова выходная мощность источника питания, и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
– Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
– Бли-и-и-н…
Жена:
– О, знакомое слово…

***

Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

***

Махмуд и Саид – два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит «Мерседес».
Как-то спросил Саид Махмуда:
– Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
– У тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано – «Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!» Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день – вскричал Махмуд!
– А у тебя, что на табличке написано – спросил его Саид
– «Мне не хватает всего десять фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан» – ответил Махмуд.

***

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что-что, на пиво попал.

***

– Почему не убрал квартиру? – строго спрашивает жена.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

***

Блондинка звонит приятелю в субботу в восемь утра:
– Приветик, ты уже встал?
– Нет.
– А что делаешь?

***

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», пятьдесят патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

***

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом…

***

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

***

В гареме:
– Почему к нам не приходит наш господин?
– У него новое увлечение.
– А как ее зовут?
– Интернет.

***

– Зачем вы избили свою жену?
– Я её не бил, я просто пытался до неё достучатся…

***

На пустыре прораб обращается к бригаде:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

***

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
– Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
– Скажите, а можно мне уже пить?

***

Мужик просыпается с огромного похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
– Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
– Ищи!

***

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
– А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?
– Есть, – подумав, сказала жена.
– Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
– Хорошо, попробую, – обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
– Слушай, Вась, бросишь пить – каждый день буду тебе ставить пол-литра.

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
– Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

***

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом…

***

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
– Ну, и что смешного?
– Да эти двое меня провожали!

***

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

***

Училка спрашивает учеников:
– Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
– Это чисто масса, деленная на чисто объем.

***

Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки:
– Ну! И как это называется?
– Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби.

***

Невропатолог спрашивает у пациента:
– Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
– Очень часто, доктор.
– Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
– Когда говорю по телефону.

***

Приходит новый русский в автосервис:
– Ну, че там, в натуре, с моим «Мерсом»?
– Короткое замыкание.
– Нет базара, удлиняй!

Поделиться.

Комментарии закрыты