Топ-100

Казус

0

Казус

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.

Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив – это удобнее. И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

– Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
– Нет, дайте десять, чтобы на пару лет хватило!

Сломанная клавиатура

Недавно произошел случай. Звонит девушка:
– Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:

– Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Правильно ли все сделает?».
Через день – звонок, та же девушка:
– Я помыла, просушила – не работает.
Я говорю:

– Ну, приноси, посмотрю, что можно сделать.
А сам опять думаю: «Странно, обычно этот метод очистки клавиатуры помогает».
Приносит: ноутбук!

Восхитился

В больнице у нас работал хирург – проктолог, страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую комнату. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
– Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Непонятный диалог

Жук-олень – красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному непониманию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на наркоманов вроде совсем непохожие:

– Представляешь, уже олени полетели.
– Наловил?
– Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся – сачок не достает.
– Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, голыми руками бери. Я в прошлом году с речки их столько привез. А если на дубах сидят – тут, конечно, не поймаешь.

Путевки на море

Застойные годы, середина июля, утро в горах. Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших туристов, последний раз подтягивают снаряжение. Сверху спускаются две дамочки, на них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

– Мальчики, море в какую сторону?
– Так нет тут моря.
Другой турист:
– Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой дороге.
Тетка:

– Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано – знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку:

– Вот, сами читайте!
Там написано: «Турбаза расположена на высоте 2500 метров над уровнем моря».
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.

Новогоднее чудо

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки – понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего пять минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда выбирается сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные – в лучшем случае денег стрясёт, в худшем – Новый Год в «обезьяннике». А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
– Сумки поставьте! – покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:

– Руки протяни, – тот протягивает руки.
– Горстью! – тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки конфеты. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
– Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Попался

Забавный случай произошел с одним таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает, мало ли чего забыл там.

Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».

Попугай-дрессировщик

В доме у знакомых живут попугай и очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животных стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.

Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного времени. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая: «Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!»

И вот так вот каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только один день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Но, вскоре весь дом начал пахнуть чем – то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.

Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый. Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц, узнать как дела.

Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом. Все, включая карнизы для занавесок.

Находчивый ответ

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами, и наблюдают весьма необычную картину – два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся кулаками.

Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?»
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год – Старый провожает!»

Крем

Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама – современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор.

Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери. Все нормально, дед бреется, кожа блестит, все нормально. На следующее утро у деда нет растительности на лице! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять – гладкая кожа! Ни волосинки! Дед ничего не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему.

Ничего нет. Науке факт неизвестен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама начинает догадываться о причинах:

– Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
– Брал, дочка.
– Пап, так это депилятор.

Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка. А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро.

Больная

Представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех – девочка имбецильная. Ну, один мужчина решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:

– Садись, сволочь, ты такая.
Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:

– Да вот, получила я зарплату, пошла себе платок покупать, а эта сволочь залезла головой в люстру, и она не снимается, пришлось купить эту люстру, все деньги выложила!

Современность

Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном тринадцати лет по вечному вопросу – сетевые игры, их пагубное влияние и т.п. После непродолжительных споров, решив показать на примере, жена задала несложный вопрос:

– А вот скажи, откуда это: «Там царь Кощей над златом чахнет, там русский дух, там Русью пахнет!»

Ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал:
– Это что-то из рекламы?
Жена под столом, у меня – немая сцена…

В троллейбусе

Однажды я ехал в троллейбусе, а он, как обычно по утрам, переполнен.

В это время в основном едут те, кто спешит на работу. Но в троллейбусе есть и молодежь. Так было и на этот раз: у самой двери стояли школьницы, две девчушки лет по четырнадцать-пятнадцать. Одна из них рассказывала, как с подружками ходила на дискотеку. Или оттого, что в троллейбусе все молчали, или оттого, что эта девчушка хотела рассказать о своих похождениях не только подружке, но и окружающим – ее слышал весь троллейбус. Но рассказ ей не удался. Он прозвучал примерно так:

– Мы вчера, прикинь, с девчонками, блин, пошли на танцы, блин. Короче, блин, прикинь, пешком пошли – денег – то не было, блин. У мальчишек, прикинь, хотели стрельнуть, блин, сигарет. Короче, у них не было, блин.
Этот рассказ длился в течение двадцати минут. Девчушки вышли. Наступила тишина, и кто-то заметил:

– Как ни старалась рассказать короче, блин не успела.

Диагноз – шесть

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врач с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
– Ой, не может быть! Шесть, точно шесть.

Я начинаю, печально готовится к чему – то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю:
– Доктор, шесть – это опасно?

– Да нет, – отвечает она, – шесть часов, скоро домой!

Источники: «Веселая корзинка», Bestbash.org, Ulibnu.li, «Анекдотов.net», «Online.ua»

Share.

Comments are closed.