Химикат

0

Химикат

Жил-был один мужик, и была у него жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.

Значит, этот мужик, и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитровкой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли «Спрайт».

Сидят, и тут мужику в голову бьет пьяная мысль: а что если потолок «Спрайтом» облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись.

Утром, отдавая ключи, новые владельцы говорят: «Ой, мы так вам благодарны, что вы потолок на кухне побелили». У мужика шок. С широко распахнутыми глазами он бредет коридором на кухню – пятна, как и не было! Все разъело «Спрайтом».

А мужик после этого случая бросил пить.

Верное определение

К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд, но так и не закончила.

Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора.

Вечером, проводив ее, зять журнал нашел, и решил, от нечего делать, закончить начатое тещей разгадывание слов. Расправлялся он с ним довольно бодро, но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать – уже имевшиеся буквы мешали. Решил проверить – и обнаружил: слово из пяти букв, «человек, отказавшийся от благ цивилизации».

В нужных клеточках стояло: «идиот».

Няньки

Сижу на пляже в Испании и наблюдаю картину маслом: три здоровых парня, лет по двадцать пять им, все в татуировках, один бритый на лысо, двое с ирокезами – в общем, брутальные такие. И с ними маленький ребенок, видимо, сын кого-то из них. Кого именно – вычислить не удалось, ибо все трое мачо по очереди хватали дитя на руки, тискали его, умильно сюсюкались и водили за ручку к морю купаться.

Потом один из них, чтобы развлечь ребенка, достал ситечко (ну помните, в детстве у всех такие были) и следующие минут двадцать увлеченно просеивал через него песочек, поливая водой из ведерка – а ребенок лазил где-то рядом.

Но кульминация настала, когда один чудак в задумчивости начал кидать камешки в детское ведерко, стоявшее неподалеку. Вскоре все трое сидели в ряд и сосредоточенно бросали туда камешки. Постепенно сие занятие усложнялось, ведро отодвигалось дальше, а на последнем этапе было поставлено на скалу.

А ребенок уныло возился с машинкой и бормотал что-то себе под нос…

Невезучий

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо – жена ушла, на работе полный завал и так далее. Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Блин, это же моя станция!» и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаивает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига – зажаты они крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Потерпи, соколик, скоро следующая станция».

Мужик притих, только постанывает. Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Блин, не везёт! Блин, как не везёт!»

Двери открылись с другой стороны. Судьба…

Потайная комната

Один персонаж жил себе в приватизированной трёхкомнатной квартире, в старой пятиэтажке. А поскольку трущобам в городе объявлена война, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалось взамен такое же жилье, но в новом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двухкомнатную квартиру, он спорить не стал – после трущобы и в такой квартире просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:

– Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, – но она трехкомнатная! А у тебя – двух… Как это так может быть?

Герой истории им сначала не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёхкомнатная… а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать – тут и разгадали прикол. При постройке дома нового панельного строители воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошной блок. Вот такой вот личный каземат получился.

Ворошиловский стрелок

Наблюдал весьма забавную ситуацию. Сижу я в кафе, пивко потягиваю, никого не трогаю, рядом с кафе автобусная остановка, я за ней внимательно наблюдаю, дабы не пропyстить приятеля, который вот-вот должен ко мне присоединиться. И на той остановке стоит здоровенный дядька, ну, вы наверняка видели подобные экземпляры: рост под два метра в холке, бицепсы трицепсы, рожа как y орка. И крутит этот орк в руке два шарика стальных от подшипника, дабы натренировать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдруг рядом с остановкой проезжает «Ауди 100», обдав этого мужика с ног до головы грязью из лужи. Видимо, не совсем обрадовавшись внеплановым водным процедурам, орк со всей дури запускает стальным шариком в эту машину.

Заднее стекло – вдребезги. Машина по тормозам, из нее вылезает щупленький мужичок с изуродовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шарик, наплавляется в сторону орка с явным намерением набить тому харю и, по всей видимости, до больницы. Когда расстояние между ними сократилось до пятнадцати метров, мужичок начал понимать, что бой будет неравным и, возможно, кровавым, орк это тоже понимает и, нагло ухмыляясь, ждет мужичка. Мужичок остановился, прикинул, и вдруг достает из-за пазухи обычную деревянную рогатку, с двойным медицинским жгутом и кожаным вкладышем. И, зарядив ее тем же шариком, метров с десяти запускает орку в лоб его же шаром. Орк загибается, кроя матом белый свет, а мужичок, прокричав что-то типа: «О! ЕС!», убегает в свою тачку, и по всей видимости, на второй передаче скрывается за горизонтом.

Претензия

Представьте себе угол в книжном магазине, где стоит ксерокс.
В магазин заходит женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
– Мне нужна… (читает по бумажке) ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали, что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
– Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается нелепый диалог:
– Что давайте?
– Ну как что? Справку свою сюда давайте.
– А у вас что, нет?
– Кого?
– Ну, как кого, справки? Мне сказали, что это у вас.
– Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
– Но мне сказали, что это у вас?
– У нас ксерокопия!
– Ну! А мне и нужна ксерокопия!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина, с умной физиономией, все это выслушивает, разочарованно.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа поворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
– Ну, так надо запас иметь, что ли.

Обида

От первого лица одной девушки рассказываю:

«Как-то у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я в сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все – мужики): «У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю».

Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:

– Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая дама за такое по морде могла бы дать.

И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны – это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

Романтичная натура

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется. Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду. И была у нее в жизни одна, но пламенная страсть. Нравились девушке новые русские. Ловила она их прямо на рабочем месте, да клиенты разные бывали. Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже Бог не обидел, но была у нее одна черта, из-за которой все ее романы больше 2 недель не продолжались. Она фанатически быстро привязывалась к своему новому поклоннику и начинала его доставать звонками, могла звонить до 15 раз в день, естественно, ни один мужик такого прессинга выдержать не мог и Ольгу бросали. Каждый новый разрыв настоящей большой любви вызывал у Ольги бурю эмоций, на ушах стояла вся контора.

Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю.

Обеденный перерыв. Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой диалог:

Оля:
– У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая машина (следует описание молодого человека, с которым ее роман продлился два месяца, и за которого она уже на второй день знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был обычный, он ее бросил), сам такой крутой, но я его бросила!
Стажер (иронично):
– И что же ты его бросила, если он весь такой крутой был?
Оля (растерявшись):
– Ну, он мне надоел.
Стажер (еще более иронично и недоверчиво):
– Правда?
Оля (покраснев и растерявшись):
– Да…

Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь.
Я (уверенным тоном) стажеру:
– Ну, конечно. Этот мужчина звонил постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку, говорил, что любит, но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик:
– Зачем же вы это делали?
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты