Хитрость удалась!

0

Хитрость удалась!
 
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло.

Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет, и станок завис. Звоним в Англию так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж…

Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой – прикормленный – наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дедлайн на определенное число. Что сделали наши? Поставили станку текущую дату на сто лет раньше – и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Наши говорят, что не стоит беспокоиться, все нормально…

Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Премия Дарвина по-русски

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль, нещадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время, пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

Флешмоб во имя бабушки

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком, ждем возможности доехать наконец до дома. Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.

Спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка. Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды, шустренькая, лицо располагающее. На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку горсткой – мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не разглядела, но у бабушки глаза округлились – видимо, немаленькие ей деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает – ждать следующей оказии дорогу перейти.

Тут мы опять на корпус вперед двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл окно:

– Бабуль, возьми!!! – и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла, что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже качественно – медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня очередь дошла – выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
– Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!

Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку продолжали, но я, наконец, проехала перекресток. Знаю одно – это не бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто участвовал, – горячий привет!

Кто есть кто

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полётов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

Снежный плен

Республика Чувашия. Трое товарищей решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила, и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!

То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

Взрывной напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло – в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Ага, тебе смешно

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё, что надо, отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну, вообще-то, не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
– О! Алессандро, тормозни!
Ну, я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико. Он покупает – внимание! – не таблетки от раскалывающейся головы или минералку, а «Виагру».

У меня рот до ушей:
– Да хватит прикалываться, Энрико.
– Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать, что соскучился.

Потянуло на остренькое

Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину «скорой помощи» и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Успокойся

"Мартышка к старости…" Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего – возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до плюс 4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам. Смотрели, светили, капали, вздыхали – вердикт «глаукома». Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня, конечно, успокаивали, дескать, ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было просто жуть.

Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так, и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно – хрустящим. И он изрек: "Юра, успокойся. Это такая фигня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее, чем ослепнешь".

Я поверил, и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.

Дембельнулся

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
– А ты где служил? – спрашивает отец.
– В Якутии…
– Ну, и как?
– Да, знаешь… Нормально… Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и… заплакал от счастья…
Так что выражение "главное, чтобы пятая точка была в тепле" – нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Будет спать со своей женой

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему: "Вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал: "Как бы не описаться".

Куда приводят мечты

Москва. Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.

А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил, зачем он сюда пришел, и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.

Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сели оба.

Без паузы

Едем, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей…

Остановились рядом на светофоре. Девушка в открытое окно дико орет: «Тварь! Тупая овца!..» Жена без паузы: «…я целиком с вами согласна… он же ничему вас не научил… да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад…»
Мы поехали, но было слышно, как ржали ее пассажиры…

Источник – eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты