Топ-100

Хитрые гаишники

0

Год-два назад в соседнем «колхозе» менты списали свою «Волгу 24-10», но в чермет не свезли, а оставили стоять на трассе.

Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили. Вырезали из фанеры полноценного гаишника – с радаром, пузом, жезлом.
 
Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его «псевдоним») к процессу подошёл творчески. В итоге, народ, пока не привык, очень сильно сбавлял скорость, останавливались, фотографировались. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык.
 
Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто просто спешащий – всех накрыли.

Гаишная «семёрка» очень удачно спряталась за «Волгой», а капитан стоял за спиной манекена.

Обман раскрылся

Заправка на шоссе, у приятеля «Москвич 21-40», чтоб заправить – надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя – у него в багажнике лежит канистра 20-литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л, льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.

Парень он строгий, пошел «драть жабры заправщику». Знаете, что тот сказал? «А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!»

Недослышала

Сижу я как-то на работе, настроение препаршивое, весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну, все, естественно, как в школе – зубрят законы, инструкции, и я в том числе. В голове сплошная каша, то, что вокруг происходит, не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и, став перед зеркалом, начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: «А мне тут молодые люди сказали, что я привлекательная». Я, видимо, совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось, что она сказала «…что я не привлекательная», на что я, естественно, обидевшись за сотрудницу, выпалила: «Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!» Все, кто был в кабинете, выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной, то меня простила, но историю еще долго вспоминали.

Полет за шампанским

Мой друг получил квартиру. Так себе квартирка – малосемейка. Дело было перед майскими праздниками – 30 апреля. Народ гулял вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля возилась на крошечной кухне, готовя кофе. Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам отлично ловилась только Турция. Какой-то «певец» голосом неделю некормленого волка пел своей усатой любимой о прелестях жития в гареме (по остальным программам было примерно такое же содержание). Посему решили не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни (это несколько проще, чем выучить турецкий язык). Друг решил крепить антенну на выносном кронштейне. Лишний кабель, размотанный еще для установки антенны на крыше, валялся по всей кухне. Я выразил сомнение – не рухнет ли все это вниз «в один прекрасный момент»…

Рухнуло тут же: ласточкой мелькнули ноги приятеля, кабель зазмеился и натянулся в струну. Жена друга хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив меня содержимым кофейника… Через несколько минут мой друг позвонил в дверь уже навеселе, в руках у него была бутылка шампанского, а за его спиной стоял парень с антенной в руках и две девушки.

Падая, товарищ повис на уровне 4-го этаже на кабеле верхом на антенне напротив открытого окна, где парень и две девушки собрались отметить наступающий праздник. Праздник мы отметили все вместе. С тех пор, когда мы собирались где-нибудь вместе, нашему общему приятелю всегда для разминки предлагали слетать на антенне за шампанским.

Сильное желание

Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию.

Час пик, народ на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все, кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная, делает? Они так и сказали: «Что же ты, окаянная, делаешь?» На что бабулька с невинным видом ответила: «Так, эта, меня сзади толкают». На что ей резонно заметили: «Так ведь сзади вас нет никого». Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было… Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: «Значит, мне очень хочется войти». Обстановка, начавшаяся было накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.

Обмен

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал.

Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от 15-й модели «Жигулей» со словами:

– Если мой сын сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

– Если твой сын сдаст, то она твоя!

«Зеленые»

Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, – очень серьезный пацан. Как-то вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей.

Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили «на самом интересном месте». Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора:

– Движение «зеленых» выступило в защиту… Движение «зеленых» выступило в защиту… – подходит Гоша ко мне. – А чего может защищать это самое движение «зеленых»? Доллар, что ли, от падения?

Уход от погони

Заместитель начальника безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Далее от его лица:

«Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были – уж больно холеные и вольные охранники.

Операционисты – тоже морды хитрые. К тому же сигнал от своих был, мол, не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы. Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. «Неспроста, – подумал я, – кое-кому стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы».

Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол, перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами – сразу рвем когти. А водила у меня еще тот – ветеран «Альфы». Да с другими по моим делам и ездить нельзя было. Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали! Тотчас же из-за поворота темная «девятка». Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но как же ты уйдешь от погони по тесным улицам? Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться.

– Во двор! – кричу.

Вижу: заметили, туда же едут.

– Ты со штатным? – спрашиваю у водителя.

– Да нет, на проверку сдал, – абсолютно спокойно отвечает он.

– Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! – у меня почти истерика.

– Надо будет, отмахнемся.

Ну, все –  тупик! Надо принимать бой.

Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде – темный силуэт «девятки» уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат – мы их дальним светом слепим.

– Вот братва – совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать. Припирать к стенке и давить огнем, – почему-то досадует мой боевой товарищ.

– Хорош прикалываться, – говорю, – как уходить будем?

– Да сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.

И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку уехала. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы.

– Ну, ты – кремень. Я и не подозревал, что в «Альфе» такие. Откуда знал, что атаки не будет?

– Самообладание, опыт, наблюдательность – вот ключевые качества настоящего бойца.

– Да… проявил их в полной мере! – восхищаюсь.

– Ну, да. Я проявил самообладание, не поддавшись панике. По опыту знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака не  будет развиваться.

– А наблюдательность?

– Если бы ты присмотрелся, то увидел бы, что это не та «девятка» была. А за рулем – пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.

Ночное вождение

Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:

– Петрова есть?

Преподаватель отвечает:

– Нет, не подходила сегодня…

Мужик грозно и одновременно с разоблачающей интонацией:

– Т-а-к… Спасибо…

Закрывает дверь, уходит. Вся группа улыбается, казус такой произошел – попалась жена на вранье. Преподаватель:

– Зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть ночное вождение? Их мужья шли к любовницам, а женам рассказывали, что вождение ночью – часть курса, чтобы лучше водить научиться!!!

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Share.

Comments are closed.