Хитрый ход

0

Одним из развлечений в Остии (Италия) было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На той неделе шел фильм «Девушка моей мечты», в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку, не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:

– Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки…

Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.

– Значит, пропустили, – сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.

– Вы что, меня разыгрываете? – удивился я.

– Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.

На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.

– Ничего понять не можем, – сказали они. – Давай рванем еще раз, – и пошли. Результат тот же – голая женщина не хотела выходить из бочки.

– А, понял, – сказал я. – Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний – для взрослых.

– Хорошо, пойдем на последний сеанс.

К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, что кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять, в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом. На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую женщину, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.

Правда

Работаю рядом с туристической фирмой под названием «Правда». Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто «промахиваются». Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное: «Правда здесь?», удивленное: «Где же правда?» и экспрессивно-настойчивое: «Здесь есть правда?».

Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно, оглядываясь по сторонам, спросила: «Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?»

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда: «Правды нет» и «Правда у каждого своя».

Необычная просьба

Была такая история. Наступал день строителя, шеф поручил найти того, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, никто не делает это. Потом додумался позвонить в  фирму по изготовлению памятников.

– Здравствуйте, такой вопрос: вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

– У вас что, мышь умерла?

Ролевик

Я когда-то ездил с толкиенистами на ролевые игры, представьте: всякие кольчуги, шлемы и мечи-луки… ролевики, одним словом. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном городе, идет товарищ (товарищ роста и комплекции не малой) в кольчуге и шлеме, с мечом на поясе, в таких высоких сапогах, с рюкзаком походным огромным – кожаным, по дороге. Ему встречается мужик, который, увидев такой наряд, немного обалдел, и спрашивает:

– Куда это ты такой красивый?

На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:

– Татары Дон перешли!!

Театральная этика

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

– Никита Владимирович, – сказала она ему, – простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту «стояло» этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

– Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

Герой

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить. Местный мужичок завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки:

– Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…

Валера:

– Ну почему же «без тебя»? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт.

– Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?

– Ну не только, я научился довольствоваться малым, а знаете, какие я там фигурки из хлеба делал? И, кстати, я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил.

– Ну, это плюс.

Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и… И поняли, что никто из нас семерых не курит, а, значит, про спички никто и не подумал.

Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:

– Ну мальчики, ну придумайте какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.

Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий бил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.

У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки:

– Кто добудет огонь, тот не разочаруется…

Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:

– Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?

– Выполнит, выполнит, любое, любое, – закивали девчонки.

Лена:

– Ладно, любое.

(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал). Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девчонки:

– Нет, сначала огонь!

Валера сходил с презервативом на речку и принес его, наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.

Хрен

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом. Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка – чисто для эстетики. А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только обсыпан землёй, и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый большой рос, что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос: «A зачем нам это хрен?» – был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен, я не мог. Ответ был буквально такой: «Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: «А почему у вас ничего не растёт?» – а мы и ответим: «А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!»»

P.S. Прошло много лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу…

Учительская ошибка?

Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ел на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки: «Пишит хорошо».

Так и написано «пишит»(через «и»). Думаю: «Что такое. Учительница русский не знает? Ну, когда на родительское собрание пойду, все ей выскажу». А потом какие-то подозрения начали закрадываться: да быть не может, чтобы учительница так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что учительница какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе – филиал психушки? А сын жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала: «Пиши хорошо», – то есть букву «т» в конце не дописала, а он за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Аргумент

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме, не глядя. Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит: «Да, это очень убедительно, вам нужна эта работа»… Я чую неладное и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате – соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21 тысячу!

Воришки

Некоторые воры поражают своей глупостью.

История первая.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции. Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль, тыча на кнопку вызова на брелке. В то время, пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

История номер два.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить, и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом: «Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется». «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки отдохнуть. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты