Хорошо сработали

0

Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое… Вот гуляем мы по этой улице после их Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь, короче, кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим, нам на встречу летят две пожарные машины – воют и сверкают, что новогодние елки. Народ остановился, а машины, немного не доезжая до нас, свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом, тащущих какой-то предмет на колесах, при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог:

Пожарные (усталые, но довольные и гордые собой):

– Wе gоt it! (Мы справились!)

Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира):

– Gооd jоb, guуs! (Молодцы ребята!)

Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся… урну! Комментарии, как говорится, излишни.

Строгий препод

В институте, где я учился, есть такой преподаватель, допустим, Папанин. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз – восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это притом, что на экзамене можно пользоваться чем угодно.

Несмотря на все вышесказанное, Папанин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Сам Папанин учился в этом же институте.

Сдавала как-то Папанину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама. Разбираться за свое чадо.

– Ты что же это, – говорит, – Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.

А он ее нежно так за талию приобнял и говорит:

– Да, Галка… Мы бы с тобой Папанину не сдали.

Золотые руки

Как-то мои соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой, чтобы тот освятил агрегат. Приходит такой юноша, борода – три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать… Двери все велел открыть. Говорит: «Вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню».

А машина не завелась. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами поколдовал, провода подергал – все заработало. Отчитал, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка говорит: «Спасибо, но это лишнее. Технику чинить – это у меня от Бога. Я за это денег не беру».

О пользе

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «Ешь, это полезно!»

Tак вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о, ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

– Мама! Убей жука!
– Это не жук, это паук.
– Убей паука! Я его боюсь!
– Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
– Я не буду его есть!

Странный иск

Судья, прочитав исковое заявление, сначала замер, как соляной столб, потом дико засмеялся, пугая до икоты секретаря:

«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем).

Начиная с мая месяца, я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.

Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой, я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.

Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет, я также не могу хранить в холодильнике продукты. Прошу взыскать с горэлектросетей…»

Случай реальный. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы ничего не известно…

Вот так откусил!

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.

Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам – одна половина в руке, другая во рту. Застряла – рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не проходит. Короче, стою, пробка во рту, глаза выпучил, мычу, испугался. А дружки смеются впокатку. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь – челюсти-то больно! В общем, изрядно насмеявшись, до них дошло, что мне требуется помощь.

Думают, как достать. Тут второй приступ смеха: берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то на пол упал, катается.

Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.

– Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко, чтоб не разговаривал много.

А самих просто рвет на части.

Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:

– Ничего себе тарелочка!

Я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.

Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.

– Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, – продолжают сочувствующие.

Тут откуда ни возьмись появляется муха и залетает прямо мне в рот. Воцарилась тишина, потому что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчащиеся от смеха лица.

Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

Как поступают с должниками

Лет пять назад снимал документальный фильм про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.

Под окном даю последние наставления «ментам», возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка:

– Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать?

– Почему неплательщиков?

– Да тут же на доме висело объявление с должниками…

– А… Да, сейчас вон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем…

– Да как так – выбросит?

– Ну а что еще с ним делать? Не работает, не учится, задолжал за два месяца…

С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера, мотор! Поехали!»

И из девятого этажа выкидывают «мужика». «Менты» тут же его грузят в милицейскую машину. Я кричу: «Стоп! Снято! Всем спасибо, война окончена!»

У бабки подкашиваются ножки, она тихо идет к своим товаркам на лавочке.

Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке.

– Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. Тихий такой, пил, правда…

– Ужас!

– А что – ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет – вылетай.

– Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

Человек ко всему привыкает.

Работа для «везунчика»

Мне друг рассказывал. Искали они тестировщика для своей фирмы. Приходит парень, рассеянный такой. Ну и пока разговаривает и рассказывает о себе, крутит рычажок на кресле, в котором сидит, кресло ломается под ним. Ну, похихикали, парень встал, подходит к окну, и, пока там что-то записывали, он со словами «а как у вас жалюзи работают» ломает жалюзи – не в ту сторону повернул, и их заклинило… Ну, посмеялись.

Посадили его в другое кресло, рядом с лампой, а он со словами «какая у вас лампа интересная» ломает у неё выключатель. После этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий, потому что такой везде найдет, что можно сломать. Ни разу ещё не пожалели: у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально. Судьба.

Борьба с ветрянкой

Как ни странно, но в детстве в маленьком человеке может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство, тяга к непонятному, срывающая все барьеры перед болью. И если что уж решил сделать маленький человек, то будьте уверены, сделает он это со старанием и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас. Когда мне было лет десять, а братишке 2,5 года, остались мы дома на часа три одни.

Я только что переболел ветрянкой. Измазанное зелёнкой тело, карантин, не позволяющий побегать на улице и, опять же, удручающая процедура обновления зелёнкой твоего тела. Ну мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности (годы-то были 70-е), рисовали, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке пятнышко. «Ветрянка», – сразу подумалось мне.

С деловым видом я полез к аптечке, достал зелёнку, а её на мой случай было припасено немало, но не нашёл ваты. Не беда, сгодилась кисточка от акварельных красок.

И тут началось… Сначала я закрасил пятнышко, закрасил, а не просто поставил точку. Потом ещё пятнышко, ещё. Это уже от страха я не просто ликвидировал, как мне казалось, очаг болезни, я уже красил всё тело, осознавая, как похвалят меня родители за вовремя обнаруженный и поставленный диагноз.

И в результате через определённое время братишка мой был весь зелёный, и только печальные глаза его навевали в мою душу какое-то сомнение в выборе такого решения. И, успокоив себя, последними штрихами я закрасил его лоб.

Вскоре пришли родители, а братишка спрятался под стол. Родители, как обычно, в порыве нежности захотели посюсюкать младшенького. Из-под стола, зелёный как крокодил, с зелёными руками, с зелёными ногами и лицом выполз он. Мало того, он ещё и пританцовывал. Тогда я с ясностью понял, что мне это не зачтут. Когда отец шлёпал меня ремнём, я орал, что лечил ветрянку. А отец шлёпал и приговаривал: «Нет, сынок, врач из тебя никудышный».

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net
 

Поделиться.

Комментарии закрыты