Топ-100

Классный руководитель

0

– Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
– А кто это говорит?
– Это мой отец.

***
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?
– Нет! Что-то важное!

***
Экскурсовод в зоопарке:
– Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами? Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

***
– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мертвому все прощу!

***
Жена жалуется мужу:
– Ну, что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей.
– Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
– Ой, правда? А кто выступает?
– «Спартак» – «Динамо».

***
К приёмному пункту «Вторцветмет» подходят два мужика:
– Ребята, возьмёте сто метров кабеля?
– Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.
– Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

***
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
– Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
– Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
– Каким?
– Разводным!

***
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

***
Хозяйка обращается к гостю:
– Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
– Лучше чашечку коньяку.

***
– Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
– Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла в уборную, чтобы попудрить носик, и пропала на два часа.

***
– Алло, пап, заберешь меня?
– Нет!
– Ну, почему?
– Ты же вчера купила удобные туфли за две тысячи! На каблуке пятнадцать сантиметров, который вообще не чувствуется! Вот и иди теперь пешком. И главное, от бедра, доченька, от бедра.

Share.

Comments are closed.