Книга рекордов Гиннесса

0

Заявление: "Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть".

***

– Вы кто?
– Простолюдин!
– То есть обычный гражданин?
– Нет! Просто Людин муж!

***

Молодая графиня начала подозревать, что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, втайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу, как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет, он раздевается и с жаром принимается за дело…
Как только он заканчивает, графиня, предчувствуя радость разоблачения, кричит:
-Ну что, зараза, ты удивлен… – и включает свет.
– О-о-очень…
Только и смог выговорить их новый шофер.

***

Если человек – талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…

***

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, его попробуй надуть!

***

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала, куда себя деть – так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела – свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.

***
Новости спорта: "Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу".

***

Мужики дают объявление в газету: "Курсы проституток. Обучение платное".

***

Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

***

Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара".

***

– Алло! Телевиденье? Это программа «Задом к деревне»?
– Нет, это программа «Лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем?

***

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила:
– Почему вы не сказали главного?
– Чего – главного? – удивился лектор.
– Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:
– А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
– Как на чем, – удивилась леди, – еще на одной черепахе.
– А на чем стоит та черепаха?
– Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

***

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

***

Русское джакузи – за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!

***

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
– Сколько раз ты согрешил?
– Двенадцать.
– Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
– А ты сколько раз согрешил?
– Пятнадцать.
– Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
– А ты, собственно, куда направился?
– Назад на землю – за велосипедом.

***

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Поделиться.

Комментарии закрыты