Коммерсант

0

Как-то племянник рассмешил до слез. Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать, в чем дело. Долго допрашивали. Он толково объясняет:

– Папа, я на мусорных свалках, честно-честно, не собираю ничего!

– А где?

– А там, в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе: сдал, забрал, опять сдал.

Реальный испуг

Лето. 4 часа утра. Жутко тёмная ночь, луны нет, звезды невидны из-за туч. Полнейшая тишина. Морг.

Выполняя свой долг, я сторожу диван, сладко обнимая подушку и кутаясь в одеяло, смотря в столь поздний час уже седьмой сон. Вдруг (точнее совсем не вдруг) мимо меня неслышно проплывает фигура в чёрном одеянии. Будучи не робкого десятка, проработав некоторое время в судебной экспертизе, я должен был сообразить, что это не какое-нибудь приведение, призрак или душа невинно убиенного, а обычный человек. Но подсознательный животный страх взял своё. В ту ночь у меня прибавилось седых волос в бороде. Так вот, тело прошло до регистрационного стола, развернулось и встало надо мной (я этот момент лежал на диване). Ком встал в горле, судорога свела скулы, единственное, что я смог молвить:

-Чего надо?

На что странное существо в черном одеянии ответило:

-Мужа моего отдайте.

Радует, что перед сном я сходил в туалет. Секунды липким потом текли по спине и медленной стрелкой по светящемуся циферблату настенных часов. Я, наконец, сообразил, чего от меня хотят. Мозговой штурм не прошёл даром. Мысли понеслись диким табуном – двери первого этажа закрыты, я никого не пускал, эксперт никого не приводил, с ментами никто не заходил, ужас! Страшное ночное явление оказалось пьяной женщиной, залезшей по отвесной стене на балкон второго этажа (днём мы жарили там шашлыки, и поэтому дверь была открыта). В этот вечер из СИЗО привезли её мужа. В общем, уговаривали покинуть здание морга мы её втроем, два санитара и судмедэксперт. В итоге приехал следователь прокуратуры с нарядом, и забрали её в вытрезвитель. Вот, как иногда страшно просыпаться среди ночи на работе.

Водка и преподаватель

Мой друг когда-то учился на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, тяжелый. Ну, и прослышали два друга, что преподаватель любитель выпить. Купили они две бутылки водки, положили в пакет, и на экзамен. Зашли в последних рядах, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик – не скажешь ведь напрямую: «Мы тут водку принесли». А тут преподавателя кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Только за ним закрывается дверь, один из друзей срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, что еще нет. Преподаватель дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Профессор молча встает и быстро выходит из класса. У друзей паника: ну все, влипли, за деканом побежал! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут, что дальше будет? Входит минут через пять преподаватель, а в руках у него бумажный пакет с пирожками! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает. После минутного разглядывания студентов, он им говорит: «Давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу».

Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

Организатор отдыха

Какое лето без отдыха, а какой отдых без моря. Летний отпуск – это всегда масса впечатлений, веселья, задора и улыбок! Так вот мы с мужем и маленькой дочкой Катей ездили этим летом на Черное море. Остановились в Феодосии, недалеко от центральной набережной в уютном пансионате с прекрасным видом. Нам было там так хорошо: просто замечательно. А там если кто бывал, то знает, что железная дорога проходит возле пляжа. Утро, а солнышко уже начало манить нас. Собираемся на пляж купаться и загорать, из-за чего-то поссорились с мужем, и ребенок сделал несложный вывод: «папа сегодня не в духе, мама злая, только я вредная и веселая». Идем, к морю молча, надо перейти через рельсы, а там как раз вагоны-цистерны едут, на них какие-то разные надписи. Ребенок уже в курсе некоторых букв, что-то пытается прочитать, но не все получается успешно. И естественно начинает приставать ко мне:

– Мама, прочитай, прочитай.

Я читаю то, что написано на проходящем вагоне: «Удобрения». Дочка опять задает вопрос:

– А что в этих вагонах?

Я повторяю:

– Удобрения.

Стояла моя девочка и думала, пока вагоны не проехали, а потом высказывает с улыбочкой:

– Мам! Это надо папе нашему дать покушать, да и тебе не помешает.

Я не понимаю. Спрашиваю:

– Зачем?

– Может, вы оба добрее станете от этого удобрения!

Так вот, благодаря нашей дочурке, мы до слез посмеялись, и от утреннего конфликта и следа не осталось. Отпуск удался, и, благодаря нашей Катеньке, мы весело и замечательно отдохнули.

Трамвай на «автопилоте»

Ехали на трамвае. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние, трамвай набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он неприлично пьяный. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и тянется к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.

Его друг, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

– Сереж, скажи водиле, чтоб не дергал!

Сереж, все так же, по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:

– Вань, а его тут не-е-ет!

Благодаря учебе

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету «Начертательная геометрия». Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсовку. И вот, когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного преподавателя и, если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его.

Картина такая: сидит он, родной, ко мне спиной, ноги на столе, изнемогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне:

– Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить.

– Понял – быстро говорю я и бегу к киоскам.

Беру хорошей водки, колбаски копченной палочку, зелени всякой, фруктов, овощей.

– Принес?

– Ага.

– Hy, давай, что там у тебя? – говорит преподаватель уже веселее.

Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня.

– Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку! – облегченно сказал он в конце нашей беседы.

Когда все было позади, и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка, я уже бежал к двери, крича на ходу:

– Спасибо, до свидания!

Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза. Всю дорогу я соображал, что это с ним было? Только дома я понял, что все добро, которое я прикупил для преподавателя, я благополучно довез до дома! Учитесь, как я, и не пропадете.

Живой мультфильм

Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых жеребцов. Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища. И все время, в течение которого мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди заскочивших друг на друга будущих производителей. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от срама мою сестренку 5-ти лет, начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать:

– Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!

Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать, почти, как один из бременских музыкантов. Я – тоже. Только мама молчала.

Гостеприимство

Дело было после новогодних праздников, вечером, в маршрутке. Народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Поясняю – остановка сия находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну, и вообще очень холеную. И вот, эта мадам, усевшись в маршрутке, достает сигарету и закуривает. Видя слегка оторопевшие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос:

– Здесь курить можно?

Водитель с раздражением задает встречный вопрос:

– А что, может мы здесь еще и выпьем?

На что девушка, выпуская струйку дыма, вполне доброжелательно предложила:

– А действительно, поехали все ко мне?

Такой вот гостеприимный у нас народ.

Голодная моль

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили.

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Пошел чистить пылесос. Короче, там и обнаружился инкубатор.

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает, где оно было. Жена начинает гадать. Перечислила всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, хохочу. Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену – по ее щеке бежит слеза. Еле руль удержал. Спрашиваю:

– Чего ты?

А она мне, всхлипывая, отвечает:

– Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!
Чуть в кювет не съехал.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты