Кот-«преступник»

0

У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был периодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить: у меня в комнате на шкафу после очередного праздника осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот, заходя в комнату, я застал своего кота за тем, что он, загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер, зная, что за такое придется целовать веник. Вот он и скрывал, так сказать, следы преступления. Увидев меня и поняв, что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать.

Тест для мужчин

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила классные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?

И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?

Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
– Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
– Дороже, чем у подружки.
Гений.

Мопедистка

Как-то вечером стою в пробке. Впереди джип, поэтому, что за горизонтом – не видно. Тихо проклиная доблестную милицию и завидуя скорости улитки, мы медленно, но все же продвигались. Смотрю в зеркало заднего вида. О чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще издалека приметил, что бабка, которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, так как труба у нее сильно дымила.

Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и «Ладой», как двери джипа открылись, и щель стала настолько узкой, что мышь не проскочит, не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:

– Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, чтобы я могла проехать?

– Нет, мы стоим – и ты стой.

Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно – все идет в салон. В джипе закрывают двери, и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо, зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю, что теперь, что долить бы надо.

О воспитании

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

– Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:

– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

– Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
– Я заплачу за мед!

Как отстоять свое место

В начале 90-х, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые, и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и… начиналось:

– Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог.

Однажды в купе вошел дедок. Обратился ко мне:

– Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку?

– Хватит.

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

– Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я очень серьезный специалист в своей области. Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами?

– Конечно хочу, а разве так бывает?

– Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

– Как это? Левая и правая одинаковые.

– Когда она вас попросит поменяться, вы, замявшись, скажите: «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: «Накинете 200 рублей сверху, и я вам нижнюю полочку поймаю». Я и согласился». Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на нижней полке».

Дедок добавил:

– Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и, как козырным тузом, хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней вам все равно не дружить, бейте ее – ее же оружием. Скажите: «Бабушка, вы не поняли: я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же? Как минимум 1000, иначе – какая же это спекуляция?

Глава семьи

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы. Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи – зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Жизнь с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:

– Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье…

Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату, и отец начал:

– Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка, принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово – закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.

Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.

Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 рублей на новый пылесос, тем более, что внучке и ее мужу подняли зарплату на 40 и 60 рублей. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое. Через пару лет старушка деловито жалела семью:

– Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете…

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что всех ее «семейных денег» – 400 рублей с копейками… не хватит на один трамвайный билет, который стоил чуть ли не 10 тысяч, да и деньги были уже другие.

Мечты сбываются

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков, предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша. Его поставили на самое безобидное – укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой шедевр, что его приехали смотреть врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в кулинарный техникум, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию… Когда его поймали, он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам. Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% пациентов центра в течение месяца срывались. Но Леша не просто хотел избежать судимости, он хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.
После случая в столовой нашего предприятия мы собрали инициативную группу и пошли к руководству с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту, как я оттуда уволился, Леша опять делал салаты под присмотром повара.

С тех пор прошло несколько лет. Однажды пошли мы с женой поужинать в кафе. Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят нечто. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, что поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть, просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru» «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты