«Кот ученый»

0

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

***

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

***

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

***

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?
– Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами…

***

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***

Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации…
– Ща продемонстриpую, – говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под pуку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

***

– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
– Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает, не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от Интернета.

***

Парень спрашивает у девушки:
– Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
– Ну, это… спасителем…

***

– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не помечены…

***

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

***

Приходит мужик к колдунье:
– Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался – ничем помочь не могут!
– Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
– Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

– Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
– Тогда бы это был короткометражный фильм…

***

– Алло, дорогой, ты где?
– На работе.
– Я туда звонила, тебя там нет!
– Значит, я уже ушёл.

***

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

***

– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да! И в отличие от тебя – много раз, козел!

***

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
– Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

***

Психиатр спрашивает у медсестры:
– Ну как там наш пациент?
– Хорошо. Есть сдвиги…

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну, вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***

– Алло! Это пожарные?
– Да! Что случилось?
– Да тут врач с милиционером дерутся, а я что-то даже и не знаю, куда позвонить!

***

– А что это сержант вчера пальбу устроил в воздух на полигоне?
– Да какой-то идиот написал на АК-47 «Телефон-автомат»
– Че, не мог никак дозвониться?

***

Экипаж гаишников замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
– Мужчина, вы попали в аварию?
– Да в какую аварию? Я просто с водителем поссорился!
– А-а-а-а, так вы пассажир! А где водитель?
– Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…

***

Одесский трамвай.
Кондукторша:
– Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне? Я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте, ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? – кондуктор-то у вас не худенький!

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
– Сынок, для начала, ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет шестьдесят, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
– На цыганке-то зачем?
Мама:
– Как они хоронят, как хоронят!

***

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, – шепотом сообщает хозяин визитеру.

***

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами: «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
– Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подкалывал!

***

Мальчик хвастается перед младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Сестра, вздохнула:
– Знаю. Это значит, что где-то бедная лошадка бегает босиком

***

– Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– На фига нам твоя погода! Что нам светит?
– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

***

Встречаются две подруги:
– Ты чего такая радостная?
– Васька от армии увильнул!
– Откосил, или заплатила?
– В тюрьму сел!

***

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо:
– Самолет летит, однако. Правительственный, наверное.
– Да нет, если бы самолет был правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

***

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
– А дрожжи? Дрожжи есть?

***

– Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
– Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде. Тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

***

Встретились Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
– Слушай подружка, а что же ты на одну ногу одела сапог, а на другую валенок?
– А ты разве не слышала погоду? Местами дождь, местами снег передавали!

Поделиться.

Комментарии закрыты