Кот ученый

0

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным характером. Это животное живет у меня уже 8 лет, ест корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Едят, правда, мало.

Однажды просыпаюсь я ночью, часика так в три, бессонница, понимаете ли, и иду на кухню что-нибудь попить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Эти звери опять каким-то образом раскрыли клетку и сбежали. Свободы захотелось…

Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну, спаниель она, спрингер американский, охотник, никак понять не может, зачем мы этих грызунов в клетке держим и не едим…

В общем, продираю глаза и начинаю искать по всей комнате и кухне хомячков. Нигде нет. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки тоже нигде не видно.

Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!):

– Беги (это его так зовут, сокращенное от «Бегемот»), Беги, где эти лапочки-хомяки?

Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и также не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвращаю всех трех в клетку.

И ведь кот минут десять смотрел, как я перевернул всю комнату! И не дернулся! Даже усом не пошевелил! Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.

«Адские» рассуждения

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в Сети.

Вопрос: «Как бы вы описали ад: как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пыталось описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше, чем одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры – студентки  первого курса, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала, мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!»»

Студент получил «отлично» – единственный на курсе.

Ах, женщины!

Хорошо в жару вспоминать холод.

В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (по обочине) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает. Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.

– Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! – и идет дальше.

Делать нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова рушится, на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.

– Мужчина, не смейте меня хватать, – это уже когда поставил. – Я сейчас мужу позвоню!

Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня и – бух! – третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.

Девица не выдерживает.

– Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился – никуда я не позвоню.

Вор против богача

В благодатные докризисные времена в глубине страны издревле стояла деревенька. В связи с полным расцветом демократии колхоз местный развалился, большинство жителей уехали. Остались в деревеньке только старики-пенсионеры да алкаши.

Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять же, озеро под боком, от трассы далеко. Летом тишина да благодать.

Заприметил это место богатый гражданин и поставил домишко небольшой. В три этажа, с бассейном да с пристройками всякими. Потом стал приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться.

А этого гражданина заприметили алкаши местные и стали у него поворовывать помаленьку. И как же им не поворовывать, если с окрестных полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны.

Ну, наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне содержательного разговора алкаши интерес к хозяйству гражданина потеряли. Алкаш – не алкаш, а жить-то хочется.

Живет себе гражданин – не нарадуется, в бассейне купается,  спутниковые каналы по телевизору смотрит.

Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами шевелил знатно. Две недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал план действий. И, наконец, решился. Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок отвозит. Продает и все это пропивает там три дня. И никто его подкоп найти не мог. И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала, и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с участка денется?

Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать.

Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю пес при виде его вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал.

Дело успешно шло.

Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за деньги соображают не менее знатно. Хозяин через недельку перестал кормить пса, а тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически завывать, вызывая Васю.

А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими последствиями.

Думаете, какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую голову найдется еще хитрее.

Кстати, к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не преминули воспользоваться местные любители горячительных напитков, вынеся из его дачи все, даже пианино.

Мазут

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка – ножки не достают до пола.

Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15: непонятно о чем, но с огромным количеством деталей. Вдруг бабушка, указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять, что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку, приговаривая:

– Девушка, вы где-то испачкались в мазуте…

На что муж барышни сказал:

– Спасибо, бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове…

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове.

Испанское слово

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха… Еще в аэропорту на себя обращала внимание одна молодая особа, которая скупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле самолета впереди нас рядом со своим мужем и что-то ему рассказывает.

Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею… Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем спрашивает мужа:

– Дорогой, а как по-испански будет «дура»?

Усталый дяденька произносит:

– Не волнуйся, дорогая. Тебе это обязательно скажут.

Старушка в дверях

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция, наверное. Рядом художественная школа. Отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая.

Мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущенным ее глухотой и непроходимой тупостью голосом кричит: «Я тебе, старая, уже сотый раз говорю: позови Олега или дай мне пройти!»

Улыбайтесь!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: «Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!»

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты