Красные пятна

0

– Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
– Да вот, купил бесшумный пылесос – теперь не пойму, когда он работает, а когда нет!

***

Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная»: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

***

Стать наркоманкой, алкоголичкой и гулящей очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

***

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

***

– Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров…
– Как всё запущено!

***

– Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Потому что иначе он упадет в лодку.

***

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»

***

Он:
– Давай встречаться…
Она:
– У тебя что, проблем мало?

***

– Интернет – это зло!
– Да ладно, я по Интернету женился.
– А я тебе о чем говорю?

***

В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
– Пап, мы придём домой попозже. Можно?
– Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
– Кто звонил?
– Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
– Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.

***

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
– Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

***

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

***

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говорите громче!
– Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…

***

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
– Ой, мама!!!
Муж:
– Узнала, да?

***

– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

***

Телефонный звонок.
– Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
– Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

***

– Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
– Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
– Мальчика.
– А почему?
– Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

***

– Сын! Ты что, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
– Да, папа! А ты что, против?
– Да ну ты что, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!

***

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
– Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
– Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

***

Папа спрашивает Вовочку:
– Ну, как твои дела в школе?
– Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

***

– Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
– Почему?
– Потому что он всё и ломает!

***

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
– Ух ты, на ощупь – прямо как зад моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
– Да, действительно, очень похоже.

Поделиться.

Комментарии закрыты