Кража колбасы

0

Звонок в милицейской дежурке:
– Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
– Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– А именно? – спрашивает жена.
– Что эта машина почти не расходует бензина.

***

– Вань, давай по 100 грамм?
– Нет, я не могу пить… У меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул…

***

– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.

***

Судья укоряет бродягу:
– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
– Ваша честь, это был не камень…
– А что же?
– Та самая булка!

***

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

***

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

***

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

***

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
– Что вы наделали? Левый рукав мне до локтя!
– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!
– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
– А это что? Одна брючина короче другой!
– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
– Хорошо!
– А можно порезать?
– Хорошо!
– Мм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
– Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
– Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
– Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
– Да… У меня и справочка есть.

***

Около крутого особняка происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается «Шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают, задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

***

Едет человек в троллейбусе. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва». И в свою очередь думает: «Вроде, было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять…»

***

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Поделиться.

Комментарии закрыты