Кроты и морковка

0

– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
– А зачем им морковка?
– Для зрения полезно.

***

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?

***

В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем вам столько?
– Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

***

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

***

Едут два новых русских с дискотеки на шестисотом «Мерседесе». Оба сильно пьяные.
Останавливаются на перекрестке. Один выходит из машины и справляет под светофором малую нужду:
– Слышишь, Толян, я чего-то не догоняю, мы с дискотеки-то свалили?
– Давно свалили, Вован!
– Тогда не догоняю, что за цветомузыка над головой?

***

В самолете парень жалуется стюардессе:
– Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
– Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

***

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
– Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
– Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

***

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
– Ты обещал на мне жениться, попользовался – и не женился! Все вы – козлы!
– Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!

***

Мужик, весь такой побитый, поломанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
– Можете мне нос выпрямить?
– Да, конечно! Мы можем всё!
– Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара…

***

Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

***

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

***

Жена – мужу:
– Сегодня ночью по телику эротику будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
– Полуфинал, что ли?

***

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, прикрылся им и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.

***

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно – за мой счёт!

***

Разговаривают двое рабочих:
– Представляешь, я сегодня отработал две смены.
– Почему?
– Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Вить, ну ты как отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверно, номер люкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс? Какие рестораны? Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

***

– Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

***

Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, он принесет позже.
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки и шоколадку. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш залог…

***

– Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
– Почему после второго?
– После первого очень уж большая давка в гардеробе.

***

– Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
– А какая разница?

***

Идут чукча с геологом. Вдруг видят – прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
– Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
– Неважно. Главное – бежать быстрее тебя.

***

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то человек. «Клиент!», – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится, нет, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц, хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит человеку:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Тот отвечает:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

Приходит русский полярник к чукче, и говорит:
– Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы?
Чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит:
– Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм?
Чукча дал ему еще сто грамм.
Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет.
И говорит жене:
– Видишь, полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему, что я на дальних пастбищах.
А сам под кровать залез.
Приходит полярник и спрашивает жену чукчи:
– А где чукча?
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Полярник:
– Я ему тут долг принес, ну ладно.
Достал бутылку водки, выпили и целоваться начали!
Лежит чукча под кроватью и думает:
– Русского надо убивать! Жене морду бить! А я, блин, на дальних пастбищах!

Поделиться.

Комментарии закрыты