Крушение в Карибском море

0

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе…

– Чего ты ждёшь, стаpый болван – нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь! – в истеpике закpичала на него жена.
– Успокойся, доpогая… Послушай, что я тебе скажу… Тpи года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожеpтвовал главной синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов… Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование – и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700 тысяч… В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх, и один миллион 23 июля я, по традиции, отослал в синагогу… Вот так-то!
– Hу, и что с того? – спpосила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пpойдёт и двух дней, как они нас найдут!!!

***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
– Нет…
– Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

***
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить – сообщите администрации, где это произошло!"

***
Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!

***
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
– И что директор?
– Обмочил потолок!

***
Жена – мужу:
– Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю – и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
– Почему? Есть слово.
– Какое?
– Спасибо.

***
– А вы умеете читать мысли?
– Только свои. Со словарем.

***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Конец Ницце…

***
– Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
– Великий кутюрье…

***
Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти.

***
– Любит, не любит, любит, не любит…
– На ромашке гадаешь?
– Нет, за кроликами наблюдаю…

***
– Какой продукт ведет к ожирению?
– На ценнике которого написано: 'Бесплатно'.

***
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – Господи, хорошо-то здесь как!

***
Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

***
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***
Патриарх Кирилл благословил российских олимпийцев.
Потом подал документы на украинскую визу – благословить Януковича на инаугурации.
В визе было отказано.

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***
Я уже столько накопил на черный день, когда же он, наконец, наступит?

***
Культурная деградация – это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди, подсознательно ожидаешь услышать фразу: "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".

***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все снимай с себя!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!

Поделиться.

Комментарии закрыты