Кто кого

0

Кто кого

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их проживатели (и по настоящее время) – пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша.

Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя – Сашей.

Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые – как не порезвиться, не побороться друг с другом.

И вот – сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и болеют: «Во, смотри, как я тебе по морде врезал!» – «А, смотри, как я тебя по уху!»

– «А я тебя вот так сейчас укушу!» – «А я тебе опять по уху!» – и так далее.

Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает дармовой фарш. Директор грозно вопрошает: «А чего этот тут разожрался, а где я?»

Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин – подолгу на месте никто не сидит, народ в движении.

Открывается дверь – входит Яша и спрашивает: «Еще закусочки не хотите?» – у него в руках маленький Саша.

Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь – входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает, что вы думаете, правильно: «Еще закусочки не хотите?»

Без комментариев

Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое, особо уставших пассажира, спали на заднем сидении. Ну, и согласно законам жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ, которому страсть как хочется с кем-нибудь пообщаться. Ну, он и тормозит эту компанию.

Водила сообразив, что ему корячиться в случае разбирательства, принимает единственно правильное решение: постепенно снижая скорость, проезжает мимо поста метров сто и останавливается. Пока гаишник, убедившись, что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине, переползает на заднее сидение и прикидывается очень сильно и давно спящим.

В общем, картина маслом – водилы нет, на заднем сидении три тела с признаками явного алкогольного отравления.

После того как эти тела более менее растормошили, последовал один-единственный вопрос – а кто был за рулем? На что все трое заявили возмущение – как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем – не знаю!

Проведенная гаишниками работа, что со всеми вместе, что по отдельности, результата не дала, на кого протокол составлять – неизвестно, так что пацаны, отоспавшись около поста ДПС, утром спокойненько, мило попрощавшись, уехали в нужном направлении.

Дайте водки для тепла

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

Лаконичный ответ

Если, кто помнит, как в былые времена со связью было плохо. Люди общались посредством писем и телеграмм. Иногда звонили друг другу, но телефоны были не у всех и не везде.

Моего отца задержали на службе, и мы поехали в отпуск с мамой и маленьким братишкой. Отпуска на севере огромные, почти три месяца и никаких, как сейчас, разбивок на части. Едешь на весь период и отдыхаешь до одурения.

И вот мама написала «из отпуска» папе письмо, в котором посетовала, что никак не может вспомнить, какую ногу сломал мой младший брат, когда ему было четыре года. Дескать, времени много прошло, и запамятовала. Ну, написала и написала. И тоже забыла. А папа решил ответить…

Через месяц приходит телеграмма от отца. После этой телеграммы у нас начался переполох. Все были в шоке. Дедушка вообще забухал от горя. Бабушка пила лекарства от сердца. Мама сидела на пустырнике. Все ждали…

И вот через неделю после присланной телеграммы приезжает папа. Мы смотрели на него, как на чудо. Он был вполне живой и здоровый. Смеялся и шутил. Мы ничего не понимали и поэтому решили показать ему его же сообщение.

Телеграмма была следующего содержания: «Сломал левую ногу. Буду в конце месяца».

Ворона-истребитель

Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный.

Далее слушаем диалог:
– Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
– Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
– Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг, кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти. Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает мальчишка:
– А рогатки у вас в магазине есть?

Главное – смысл

В школе я учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники.

Задали нам разучить стихотворение Некрасова о маленьком мальчике с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней.

Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе. И он поплелся к доске отвечать. По пути прикидывал варианты историй про придирчивую учительницу. Это для того, что бы оправдаться перед строгими родителями за «двойку».

Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
«Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел – был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз…»

Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай… Всё равно пауза.

Вдруг, в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.

За дословность не ручаюсь – давно дело было – но что-то типа того:
«В санях сидит мальчик… Маленький… Откуда дровишки? Из леса… Там папа рубит, а я домой везу… А семья большая. Два человека. Холодно…»

Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил «тройку» за свою находчивость в прозе…

Современность

Поехал я на серьезную встречу, с верхушкой правления компании, мульти-миллионерами, все такое, серьезный разговор, серьезные дядьки, серьезные бумаги… Сижу в приемной – холл как две мои квартиры и там двери – председатель правления и два заместителя. Одна зампредовская чуть-чуть приоткрыта – оттуда раздается суровый голос явно большого начальника.

Тут у меня звонит мобильный (рингтон – идиотское брынчание сдыхающего фона из фильма «Адреналин»), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке, ожидая худшего.

Выходит он (или скорее выбегает) смотрит на меня:
– О, это у вас звонило? – Я киваю, он расплывается в улыбке. – Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу…
Все. Серьезности больше не было.
Люблю я наших людей…

Приколы авторынка

Я работаю на авторынке… Честно – за день столько разного недоразумения случается.
Заходит парень и спрашивает какую-то деталь…
Я:
– Какая машина?
Он:
– Пегеот…
Я такой машины и не слышал никогда. Говорю:
– Пошли, посмотрим.

Подходим, и мне так весело стало… это был обычный «Пежо».
А самое веселое зрелище – женщина на авторынке. У нас есть на территории рынка пара кафе, чтоб за день с голоду не поумирали… А женщины на рынке, как правило, по поручению мужей. Они заучат наизусть параметры машины и искомую деталь – и вперед. Тыкаются они во все павильоны и, закрывая глаза, чтоб что-нибудь не забыть, начинают рассказывать.

Так вот, стою в кафе, кофе пью, и тут заходит красавица:
– Пежо 307, 98 года, 1 и 7 дизель, прокладка под клапанную крышку…
Все на пол посползали, она не понимает, а продавец так спокойно:
– Вообще-то – это кафе…

Более красной мордочки я вряд ли еще когда-нибудь увижу…
Однажды зашёл в павильон запчастей за ароматизатором для своего автомобиля. Продавец-консультант выставил на прилавок коробку, полную этих баллонов с разными запахами, типа, выбирай. В этот момент за спиной слышу стук каблучков. К прилавку подходит создание слабого пола лет двадцати пяти с выражением лица, говорящим об отсутствии какого бы то ни было интеллекта у хозяйки. И эта девушка обращается к продавцу:
– Мужчина, а у вас есть охлаждающая жидкость для автомобиля?

– Да, есть. Марка и цвет? (Разумеется, имея в виду жидкость.)
– Пежо 307, мокрый асфальт.

В следующее мгновение мы с продавцом разразились дружным хохотом. А девушка отмочила ещё хлеще:

– А что вы смеётесь? У меня же так и написано.
С этими словами она лезет в сумочку и достаёт оттуда паспорт технического средства.

– Что же я, по-вашему, дура, что ли? Тут так и написано. Марка ТС: Пежо, 307. Цвет ТС. Ой! Какая же я дурочка! Это же по-простому мокрый асфальт, а правильно тёмно-серый!

После этого у меня началась истерика, а продавец просто сполз под прилавок…

Трюкачка

Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
– Смотри, сейчас трюк покажу!

И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, и одно из двух: или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб…

Я зуб выплёвываю, муж ошарашено смотрит на всё это и выдаёт:
– Да-а-а-а… Таких трюков я точно раньше не видел!

Не в бровь, а в глаз

Наша сотрудница, у которой язык иногда опережает мысли, недавно выдала искромётный перл. Дело происходило в столовой, сотрудница очень хотела есть, и ей положили совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет:

– Положите мне еды немного.
Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит:
– А не много ли тебе?
Сотрудница в ответ:
– Кто как работает, тот так и ест!
Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом начался повальный дикий хохот. Коллега потом долго увольнения боялась, но всё обошлось.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты