Кто такой Сам?

0

Кто такой Сам?

Было это давно, когда я проходил срочную службу в Советской армии в забытом богом Военном округе. Первые два месяца у нас был так называемый курс молодого бойца. Одним из сержантов был таджик Толик, который русский язык, наверное, впервые услышал именно в армии, тем не менее, каким-то образом за год дослужился до младшего сержанта.

Картина: утреннее построение, проверка внешнего вида. То есть кто как подшил подворотничок, как побрит, подстрижен и так далее. Кто служил в армии, тот знает. Толик идёт вдоль стоя и проверяет стрижку головы и окантовку.

Парень из Украины, который вечером постеснялся попросить товарищей, чтобы ему побрили сзади шею и сделали нормальную окантовку, сделал это сам. Естественно получилось криво и как попало.

Толик подходит к нему и видит это безобразие. Тычет пальцем ему в шею и спрашивает: «Кито брил шею?». На что слышит ответ: «Сам».

Толик, оглядывая строй, громко командует: «Кито такой Сам? Выйти из строя!»
Рота полегла от смеха, за что потом целых два часа занимались строевой подготовкой.

Сигара за десять тысяч долларов

Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что именно – уже не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на обычную стояночную вахту. Выхожу на палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает груз, протягивает гаванскую сигару. Сам я сигары курил ради большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и положил её в нагрудный карман рубашки.

Погрузка заканчивалась поздно ночью. Я помогал второму помощнику оформлять грузовые документы на отход. После оформления всех документов, офицер порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц грузовых документов судна и бросил их на полку.

Дальше наш путь лежал через Мексиканский залив, в порт Нового Орлеана. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в два закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители береговых служб. Пока была вахта второго помощника, и он ещё что-то писал в журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу. Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и… правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба офицера порта замерли.

«Гавана?», – спросил старший, который и открыл документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Второй спросил о ещё одной такой же возможности приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и быстро перешел в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид. Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что есть только такая – полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела.

На следующий день оба принесли мне по блоку сигарет «Мальборо» в подарок. Когда мы уже уходили из Нового Орлеана, у нас на борту присутствовал местный таможенник, который поведал мне интересную историю.

Весь юг США всегда курил сигары из Кубы, а импорт таковых был принципиально закрыт штатниками. И провоз их в товарных количествах запрещён.

Так вот, останавливает это самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с острова Свободы. Находит у него тысячу сигар. Предлагает закурить одну. Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?», ответ: «Да». «Сколько стоит одна сигара на Кубе?» Ответ: «Один доллар». «А у нас в США?» Ответ: «Десять долларов – не меньше».

Таможенник весь поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь расскажите своим друзьям, что вы выкурили сигару за десять тысяч долларов». Юмор у него такой.

Хотите, верьте, хотите, нет, но после этого рассказа я задумался о вреде курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.

Содержательная речь

Пригласила меня на день рождения моя тётка. Застолье в разгаре. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща…) и произносит примерно следующую речь:

«Дорогие, как бы, уважаемые гости! Я, как бы, хочу провозгласить этот тост за свою, как бы, горячо любимую, тёщу! Это, как бы, замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто, как бы, бывают конфликты. Но у нас с ней никогда никаких конфликтов, как бы, и не было…»

И в таком духе минут на десять затянулся, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое словечко «как бы». Тётка героически перенесла произносимую то ли хвалу, то ли хулу. Ну, казалось бы, с кем не бывает – сегодня много, кто речь словечками-паразитами пересыпает.

Но вся соль в том, что тёткин зять – адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: «Мой подзащитный, как бы, невиновен! Потерпевшего он убил, как бы, для самообороны!»

Нелепая травма

Эта история была рассказана мне одним моим знакомым. Первоисточником вроде бы является мать его друга, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.

К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему, естественно, наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку, на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе – строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли.

И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил огромное бревно, и одним махом таки откинул практиканта от кабеля.

Вот что значит не соблюдать технику безопасности и заниматься на стройке ерундой.

Прислушался к совету

Будучи в командировке, услышал рассказ.

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и рыбное озеро. Зимние рыбаки обычно появляются на нём с первым льдом, и не переводятся до тех пор, пока поверх льда вода не пойдёт. И вот, в один из первозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже более или менее крепкий, на него выехал «Джип». Крутой, как тюремная стена, весь тонированный и хромированный. И резво покатил по льду, гоня перед собой волну прогибающегося льда. Остановился. Водила открыл дверь, достал с заднего сиденья бур, просверлил лунку, и начал таскать окуньков, сидя прямо на порожке своего железного коня.

Мужики слегка опешили, подошли объяснить, что лёд ещё совсем тонкий, опасно так ловить рыбу. А водитель отвечает:

«Hе бойтесь, мужики, я, когда ехал, дверки открыл – если бы лёд треснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!». Hу, повозмущались, и разошлись по своим лункам, посоветовав всё-таки ездить на рыбалку на чём-нибудь не таком вызывающем.

В следующую субботу на лёд озера выехал «ушастый» «Запорожец», битый и ржавый, но с тонированными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то этот старый автомобиль, снял переднее пассажирское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеро, и, не выходя из машины, стал ловить рыбу. Да, смотрелось уже не так вызывающе…

Кто там?

Работал я пару месяцев в незамысловатой конторе, которая Интернет предоставляет. Монтажником.

Мы в форме с названием фирмы на спине, как и водится монтажникам, всё по чердакам да по подъездам гоняем. Ключей от всех домов у сотрудников жилконторы нет, и приходится порой в домофон звонить, и говорить, мол, мы Интернет делаем, пустите нас пожалуйста.
Так, один раз за нами паренек маленький увязался, наверно мы такие с перфораторами, бобинами, и прочим инвентарём показались ему классными. Он бегает за нами, сморит любопытными глазами, а у нас как раз серия домов, от которых ключей нет.

Подходим к очередному дому, и паренёк говорит: «А можно я позвоню в дверь?». В глазах интерес жуткий, видно ему очень хочется. А нам что жалко? «Звони» – говорим.
Он набирает наобум номер, и поле звонка и ответа приятного женского голоса: «Кто там?», глядя на нас, торжественно произносит: «Откройте, пожалуйста, дверь, тут мужчины что-то с вами сделать хотят…»

Мы долго ржали всей бригадой. Дверь она открыла, но не сразу.

Пропавшее мыло

Эта история произошла в ракетной части. Дисциплина тогда была строгой – например, за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.

Наша рота каждое утро до развода убирала в Доме офицеров. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от фамилии Шишко) пол в зале и со скуки заспорили – сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.

Оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет – и Шиша испарился. В успехе я был уверен – прятаться особо было некуда. Ну, ищу я его пять минут, десять – нет Шиши! Начал волноваться – все как на ладони, а его нет! Расспросил ребят – никто не видел.

И тут – звонок. Построение. Майор – злой как бес! Построились в фойе, и началось: «Почему грязь? Почему мусор? Дневальный! Почему пол не вымыт?».
«Так мыло кончилось, товарищ майор!» – рапортую я.
«Какого чёрта? Вчера я собственноручно его сюда принёс!» – и с этими словами дверь тумбочки ногою – хрясть!

И тут все обмерли… В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся – ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль – парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная – что сейчас будет?

В могильной тишине майор говорит шепотом: «Товарищ рядовой, что вы там делаете?»
А Шиша сиплым голосом отвечает: «Товарищ майор, я ищу мыло!»

Тут вообще все от страха ополоумели. Я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: «Работайте», – и пошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь забыл о том, зачем приходил!

Не по лицу, так по ботинкам

Действие происходило в политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какой-то зачёт типа теории заборостроения или что-то в этом роде… Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет довольно не старый преподаватель, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента, он совершенно на него не смотрит, а сидит, уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на экзамене, другой давай его уговаривать, мол, Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преподаватель не просечет эту тему, а то я ничего не знаю.

Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента выходит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был – тот будет, кто был, не забудет), но когда, отбарабанив без запинки билет, он выходит из-за парты и с намерением дать преподавателю зачетку, тот, не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:

– Вон отсюда!
– Но как… почему? Я же все ответил!
– Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз…
Не прошёл номер!

Контрабанда

Рассказал товарищ. Служил он в Советское время в Германии. Первый отпуск, бурные проводы, пришел в себя уже на границе. Начинают пограничники проверять чемоданы. Вытаскивают на свет божий аккуратно запакованный в газету сверток. Вопрос к служивому:
– Что там?
С бодуна он понять не может, что он положил в чемодан.
– Не помню…
– Разворачивайте!
Развернул – кирпич.
– Зачем вам кирпич? Может у него там что-то внутри, вы таким образом, что, контрабанду решили провезти?
Дают молоток и приказывают разбивать кирпич. Чуть ли не в порошок заставили его раскрошить. Вызывают начальника, тот, придя в помещение и увидев состояние товарища, у которого со рта был шлейф как от ракеты, сказал:
– Отпустите его, это друзья над ним так пошутили. Знаю я эти шутки – не впервой.
Короче, отделался он легким испугом, только на поезд свой опоздал.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты