Куда звонили бабушки

0

Как-то ко мне домой начали звонить бабушки, интересовались какими-то лекарствами. Звонили они постоянно, и первое время я спокойно отвечала, что понятия не имею ни о каких лекарствах. Но звонки не унимались. И вот в один прекрасный день мне это надоело окончательно. Когда позвонили в очередной раз, я гневно спросила у позвонившей бабушки, откуда вообще она взяла мой номер телефона.

Бабуся:

– Вот тут на коробочке.

И радостным голосом диктует мой номер.

Я:

– Что за препарат?

Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что моя квартира – не аптека, и препаратами я не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги.

Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму-производителя в Интернете. Но там моего телефона нигде указано не было. «Все чудеснее и чудеснее», – подумалось мне.

Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!

– Мама, ты не поверишь! Они звонят по штрих-коду!

Громкая фраза

На лекции по Мат. анализу, преподаватель что-то пишет на доске, комментируя свои записи. А за одной из парт сидят двое, одного называют «Дед», а другого «Вова». Препода они не слушают, естественно, играют в быков-коров (интеллектуальная игра, помогает скоротать время на лекциях). Тот, что Вова, еще и плеер слушает. Так вот, Вова, долго анализировал полученные от Деда данные, и усомнился в их корректности. Вова решил сообщить свои умозаключения товарищу в следующей фразе: «Ну, ты гонишь, старый», – но так как он сидел в наушниках, то сказал это очень громко, на всю аудиторию! Преподаватель – старичок-математик, не отворачиваясь от доски: «На экзамене поговорим».

Обгон разрешен

Как-то раз останавливает меня на трассе гаишник за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек пять, выстроил в очередь перед своей машиной, где товарищ его протоколы строчит. А сам стоит рядом. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаишник с очень  серьезным лицом вещает:

– Вот я вам расскажу про время заполнения протокола… Стояли мы как-то с напарником у одной деревни, поворотик там есть пологий такой, сплошная разметка, естественно, значок «обгон запрещен», и ограничение скоростного режима на 50 км… Стоим, скорость простреливаем, видим: из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу по левому ряду на скорости 90 обгоняет красная иномарка. Мы остановили ее, естественно.

Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из машины блондинка в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке. Улыбнулись мы, говорю:

– Что ж вы, товарищ водитель, нарушаете? Так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.

– А как я нарушаю? Я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик.

– Но позвольте, вот знак «ограничение скорости», вот сплошная линия разметки, вот знак «обгон запрещен», в конце концов.

– Ну и что? Как я обгоню грузовик, не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен!

И так победно глазками зырк, типа знаю я вас, придумываете тут.

– Почему разрешен? Кем разрешен?

– Ну как, кем? Правилами, кем еще, вон знак «обгон разрешен только красным машинам», а сплошную отменяют знаки, если они поставлены…

Напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил:

– А где этому вас так научили, мадам?

– Как где? В автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила!

Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти. Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобильный и начинает звонить:

– Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!

И звук на громкую связь включает.

– Знаешь, Маш, – слышим ответ, – Если ты за три месяца, пока я тебя учил, так и не выучила правил дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват.

– Леша, ты идиот!

– Может я и идиот, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил.

Денег мы не взяли. Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь, суд лишил ее права управления на полгода.

Очередь притихла… Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку.

Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.

Прибор для чесания

Я как-то сломал руку. Под гипсом она у меня все время чесалась, и для этого я использовал линейку, чтобы доставать до труднодоступных мест. И вот на работе взял линейку, ушел в сортир – руку чесать, дабы не смущать никого.

Заходит новенький менеджер в офис, и тут картина: я из сортира с линейкой.

Шляпка

Пошли один раз с женой на базар. Тут она увидела какую-то шляпку, и пристала на смерть: купи да купи. Дал я ей денег, она купила и пошла дальше довольная. И вот решил я подшутить над женушкой. Пока она бродила, я еще две таких же шляпы купил, но одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у жены. Потом я, наверное, с недельку менял ей шляпы незаметно. И вот один раз прихожу домой, а жена в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я чуть не упал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она на меня обиделась и разозлилась одновременно: «Придурок, – говорит, – я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, ничего не пойму: один день надеваешь ее – она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то: то сохнет, то разбухает!»

Два месяца потом не разговаривала со мной!

Водительская солидарность

Учился я как-то в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он – долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет: глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не «кнопаются», «нажималки» не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас – кольцо, где я должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три. Только начинаю тихо красться, опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины на белом свете! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: «Девушка, давай, я прикрою!» Он перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и, наконец, выезжаю. Плакали все.

Водитель водителю друг, товарищ и брат!

Женская месть

Как-то после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. «Подъезжаю» к нему – ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную – что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит:

– Что это у тебя с лицом?

А я ему ехидно так:

– А может тебе больше нравятся голубые?

Далее в порыве вдохновения сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос:

– А что это у тебя волосы дыбарем?

А я ему отвечу:

– Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь стоять!

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую, не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю:

– Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!

С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок – лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и, наконец-то, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо, проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: «Ой, что-то мне не хорошо-о-о». Представляете картину? Эффект был потрясающий.

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Незаметный обмен

Случилось эта жуткая история со мной не так уж и давно. Думала, поседею.

Купила я туфли и надела их на следующий день. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфельку сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детектив. На нужной остановке я нащупала ногой туфлю, с трудом в нее влезла (оно и понятно, нога-то распухла) и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе, трудно передать словами. На одной ноге у меня была черная туфля, на другой – бежевая, причем, обе туфли были левые…

Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет.

И тут я услышала тихий плач. Думаю: «Интересно, кому это сейчас хуже, чем мне?» Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мою туфлю к груди.

Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно. Я молча взяла свою туфельку, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.

Поделиться.

Комментарии закрыты