Купальник

0

В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!

***
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
– Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
– Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

***
– Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
– А когда ты меня с ним познакомишь?
– Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

***
Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!

***
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.

***
Отец дочери
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

***
«Делу – время, потехе – час», – подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку…

***
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***
Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

***
Подруга спрашивает блондинку:
– Почему ты сегодня грустная такая?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему же?
– В самом конце, в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

***
– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!

***
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
– Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
– А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Поделиться.

Комментарии закрыты