Квартиру обокрали

0

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена, что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

***

Непобедимая женская логика!
– Не взял трубку, значит, с бабами.
– Не в сети, значит, с бабами.
– В сети, значит, переписывается с бабами.

***

Факты из жизни девушек:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

***

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

***

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!

***

Как же быстро развивается интеллект техники!
– Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.
– Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.
– А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

***

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
– Хорошие ножки, – сказал я ему.
– Ты, правда, так считаешь? – спросил он.
– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.

***

– У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь? Сын! У меня! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого он похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

***

Папа своей дочери (четыре годика) за столом говорит известную поговорку:
– Когда я ем – я глух и нем.
Она, посмотрев на него, отвечает:
– А я – нормальная.

***

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал и изрек:
– Так вот когда сбудется предсказание!

***

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает студентов слева, справа от себя…
Списывает, что только видит у студентов, сидящих спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт бумажки.
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачётку. Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда!

***

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

***

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

***

Мальчик спрашивает:
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через какое время это даст эффект?

***

– Ты вышла за меня замуж по расчету!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

***

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

***

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

***

Ребёнок спит и… мама свободна!
Хочешь, стирай, хочешь, убирай, хочешь, у плиты парься!
Отдыхай… не хочу!

***

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
– Ты кто, мальчик или девочка?
– Не знаю.
– А хочешь узнать?
– Да.
– Тогда приспусти пеленку.
– Приспустил.
– Еще ниже, ничего не видно.
– Ну вот, ниже приспустил.
– Теперь вижу, ты мальчик.
– А как ты узнала.
– У тебя носочки голубые.

***

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого мужчину. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… и никогда не изменял.
– По вашему запросу ничего не найдено.

***

– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

***

– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.

***

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель».
Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит? Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, наверное, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё объявление.

***

– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
– Очень приятно это слышать…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

***

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
– Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
– Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
– Как кто – грабитель!

***

Женщина играется с маленькой дочкой:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
– Пожалуйста!

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая полиция ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

***

– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как! А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

***

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись туда же!

***

– Ты где?
– Я подъезжаю.
– Я тебе на домашний звоню, вообще-то!

***

Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал, только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Блин, а река-то уже замерзла!

***

Семь заповедей лентяя:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа – это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа – это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

***

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант:
– У подозреваемого человека одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка вам товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый человек носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

***

Зоопарк. Обезьяна – директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй потом всю ночь смеётся, недоумок…

***

Идёт медведь из военкомата. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
– А ты выколи себе один глаз.
Медведь так и сделал.
Через некоторое время заяц видит медведя горько плачущим.
– Ну что, медведь, в армию не взяли?
– Нет, у меня плоскостопие.

***

Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной!

***

Приходит пьяный муж домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно, открывай.
Жена открыла. Муж падает навзничь.
– А теперь пили…

Поделиться.

Комментарии закрыты