Лебёдка!

0

– Девушка, я восхищен! Вы как лебёдка!
– Как молодая прекрасная лебедь?!
– Нет, как мощный тяговый механизм!

***
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…

***
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: «Хочу котенка. Маша», «Хочу куклу. Лена», «Хочу компьютер. Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

***
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

***
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

***
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:
– Что подарить?
отвечает:
– Давай деньгами!

***
Она:
– Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
– Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…
***
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.

***
– Я смотрю – вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!

***
– Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
– А кто такой этот Вася?
– О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!

***
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но этого мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

***
После нескольких лет семейной жизни:
– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

***
– Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
– Мировые стандарты…

***
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

***
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра «чкаловцев» медсестра спрашивает:
– Ну как? Все в порядке?
– Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

***
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

***
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

***
– По моим последним исследованиям, – сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, – к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну»,
«ж» и «что»…
– Ну и что ж? – пожал плечами знакомый.

***
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

***
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
– Что случилось, доктор?
– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
– Переехать? Но куда?
– Куда угодно, но только тайком от сына.

Поделиться.

Комментарии закрыты