Лекция о жизни

0

***

– Мне нужна книга «Мужчина – повелитель женщин».
Продавщица (невозмутимо):
– Отдел фантастики за углом.

***

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
– Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
– Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

***

В школе учительница спрашивает первоклассников.
– Иванов, сколько будет два плюс два?
– Три.
– Садись, два. Петров!
– Пять.
– Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
– Семь будет, Марья Петровна.
– Да, да. Где-то так: семь, восемь…

***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
– Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
– Да, я доктор!
– Коллега, что за чушь нам показывают!

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
– Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.

***

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, собаку отвяжу?..

***

— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби.
— Так же, как и все: решил сократить путь.

Share.

Comments are closed.