Топ-100

Летучий голландец

0

– Что съел? – спрашиваю.
– Салат магазинный.
– Просроченный был?
– Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.

Семейная фотография

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю: «Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на детской фотографии супруга на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи познакомились».

Строгая диета

Мой коллега, молодой человек тридцати лет, решил сесть на диету. Я посмеялась – какая-такая диета с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Но через несколько дней, прямо с порога, он объявляет тоном победителя: «Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем! Даже, когда пью, не закусываю!»

Двуликий Арсений

Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-тиметровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости: тётя с мужем – дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, песни, всё как положено. Да, я школьник (2-3-й класс). Посидели, попели, пора и спать.

Женщины собрали посуду и ушли на кухню, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.

Надо сказать, что у него была шикарная лысина, идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру. Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (глазки, носик, ротик).

С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля, и тарелки с грохотом летят на пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит: «Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят».

Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил…

Люстра мечты

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что она обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо, раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.

Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на «Мерине». В дубленке – очень холодно и неуютно, другое дело – стриженая норка, и так далее, и тому подобное…

Естественно, что для нового дома люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Европе, а конкретно – в Чехии, известном производителе всяких стеклянных красот… Слетать в Чехию? Не вопрос!

Злата Прага встретила ее неприветливо. В магазинах то же барахло, что и в родном городе, но, почему-то, за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но все-таки она вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости.

Производители, хоть и понимали Танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки – навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.

В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся-вся хрустальная, блестит даже на фотографии.

Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в столицу в течение месяца. Заплатив за сокровище тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем домой. Чехи не обманули. Через месяц Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом Татьяна вылетела за люстрой! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
– Ну, где мое чудо?
– Вон, стоит, все три контейнера… – фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
– Это что, моя люстра? – Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
– Да, все верно, – перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную. – Осторожно, стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…

Детская игрушка

Противогаз – шикарная вещь, между прочим, если в доме есть маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем ходил! Идем с ним за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз – сынкам и внукам.

Куда девается пыль?

То тут, то там слышу фразу «ну и тупые эти американцы»…

Уже второй раз попадается русский человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!

Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.

Миша

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, неизвестно как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин с претензиями – возле дверей мается «охранник» – субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из-под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может, просто скучно было. В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле: «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок, видимо, разбираться. Продавщица громко закричала: «Миша, помоги!»

Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, получил стресс. Во всяком случае, к дверям ломанулся он очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша, с вытянутыми вперед ручищами, медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

Птица

Одно время я работал заведующим лабораторией, где изучали действие на различные биологические объекты электромагнитных излучений и защиту от них. Лабораторный корпус находился в загородной зоне. Рядом с ним стояли опоры с антеннами. Когда антенны работали (излучали), пролетающие мимо птицы могли терять ориентировку в пространстве и иногда натыкались на опоры.

Как-то директор срочно затребовал квартальный научный отчёт. Я пришел пораньше и засел за работу. Сижу, пишу. Вдруг слышу со стороны окна какой-то звук. Я решил, что это ветер гремит ставней и продолжаю трудиться, не поднимая головы. Звук усилился. Я поднимаю голову и вижу: в окно спиной протискивается наша новенькая лаборантка.

Надо сказать, что мой кабинет располагался на втором этаже и это явление меня очень удивило. Девушка повернулась лицом в мою сторону и, вероятно, не ожидая увидеть шефа, растерялась. Начинает махать руками, словно птица крыльями, и лепечет: «Извините, я по ошибке не в то окно залетела…» Разворачивается и покидает помещение, опять-таки, через окно. Я был так поражён, что только и мог сказать вслед: «Ну, летите, только осторожно – не наткнитесь на антенны».

Потом выяснилось, что сотрудники, придя на работу, не могли попасть в соседнее с моим кабинетом помещение – дежурный заболел и не открыл лабораторию. Народу было лень идти в соседний корпус, писать докладную, подписывать у начальника охраны, чтобы взять у диспетчера запасные ключи. Кто-то додумался послать новенькую сотрудницу по противопожарной лестнице на второй этаж, чтобы она влезла в окно и открыла дверь изнутри.

Самозванец

Один мой знакомый, лаборант одной из кафедр университета, страдает шизофренией. Правда, сам он себя страдальцем не ощущает, а считает, что он талантливый учёный-математик. Как-то во время очередного обострения «ученый» заявился в  аудиторию, где должен был читать лекцию ректор, известный академик, и начал вести лекцию вместо него. Академик немного задержался и вошёл в аудиторию, когда лаборант уже писал какие-то формулы на доске, а студенты внимательно слушали и конспектировали. Увидев ректора, самозванец командует: «Вы опоздали, пожалуйста, не мешайте, закройте дверь с обратной стороны!» Ректор, очень удивился, но, не зная лаборанта в лицо, решил, что деканат пригласил почитать лекцию другого видного учёного, а его забыли предупредить.

Он попросил разрешения поприсутствовать на лекции, и лаборант милостиво согласился. Всю первую половину лекции – 45 минут – ректор вместе со студентами с интересом слушал, не замечая подвоха. Только в перерыве подошёл познакомиться и разобрался, что к чему. Но самое забавное, что лаборант действительно сделал какое-то оригинальные расчеты, и его выкладки стали основой научной диссертации для одного из аспирантов.

О колокольчиках

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм «Кунг-фу Панда». Помните тот момент, когда герой-Панда, получив удар в причинное место, кричит: «Ой, мои колокольчики!»?

Через неделю девочка читает вслух стихотворение А. К. Толстого «Колокольчики мои…» и хмыкает с нескрываемым возмущением: «Хм, нашел, про что писать!»

Share.

Comments are closed.