Топ-100

Любимое русское блюдо

0

Любимое русское блюдо

Однажды я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. И вот, два часа усердной лепки, и взгляду моего мужа предъявлено большое количество пельменей. Настал час «икс». Приглашена свекровь. После ужина было решено, что на следующий день праздник живота с поглощением пельменей будет продолжен.

Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим упорно не соглашается, ссылаясь на то, что просто в холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они превратятся в лед. Я улыбнулась, но все же настояла на своем. Я переложила сырые пельмени на разделочную доску и полагала, что именно в таком виде эти изделия будут заморожены. Но мне с чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением согласилась. Откуда мне было знать, что за два часа до ужина я получу один крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками мужа?

Мне предъявлен этот пельменный кусок с чувством торжества: «Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!» После чего мне предлагается план по размораживанию пельменей путем погружения пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней поверхностью. Прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Но мне заявляется решительный протест. В итоге принимаю решение резать на тонкие пластинки этот пельменный монолит. И обжарить эти пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто – нарезать тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. Начинаю скатывать небольшие шарики. Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром, что имели мы вчера.

В общем, я эти шарики запанировала в яйце и сухарях и обжарила на сковороде, придавая шарикам форму таблеток. И ровно в 18:00 тарелка с креативом русской мысли ставится на стол. Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов ничем не испортить!

Реинкарнация

Где-то лет пять живет у нас кот. Рыжий такой, прикольный. Любит этот кот деньги, ну очень. Ну прямо с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет, и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу) откинув хвост, и царственно озирал нас, с его точки зрения – неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли банкиром.

Однажды я принесла домой зарплату (купюрами) и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по делам, кот залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели… Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату, то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в банкирском углу не в меру довольный. И ведь, паршивец, не порвал их. И как он их от остальных бумаг отличил? И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то, что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком. Вспомнилось, что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал… И в своем банкирском углу по-человечьи сидит… Может, он был погибшим банкиром, скажем, в девяностых? Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда… С возрастом он стал все больше «окошачиваться»… А жаль…

Страшный сон

После жуткой рабочей недели ехала домой на электричке и задремала. Приснилась мне война, и тут вдруг, знаете, такое состояние, почти сон, когда кажется, что падаешь. Так вот, у меня было то же самое по ощущениям, но казалось, что на меня падает бомба. Тут же подскакиваю на сидении, просыпаюсь и громко так говорю «Контузило!»… И только через минуту, уже отойдя ото сна, я поняла, что ляпнула что-то не то. Было жутко стыдно, и я ушла в другой вагон.

Смешная книга

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её, периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням – просмеяться. Рина Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде «Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа».

Женский вопрос

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении Интернета во всей стране. Девушка спрашивает: «Это все из-за той акулы?»

Мужские стереотипы

Покупаю новый привод для компьютера, некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель и оборачиваюсь к продавцу. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба.

– Вот это, – указываю строчку, – есть?
– Конечно, – ещё больше скалится он, занимаясь чеком. – А вам какого цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно все равно. Хоть фиолетовый в крапинку.
– Таких нет, – грустнеет он.
– Хорошо. Какие есть?
– Белые, серые, металлик, черные…
– Белый, – не даю я ему огласить весь список.
Возвращается расстроенный:
– Вы знаете, а белых нет.
– А какие есть?
– Только черные остались!
– Давайте черный!
– Но вы же сказали, что нужен белый!
– Я сказала, что мне все равно, какой  цвет, а интересуют технические параметры!
– Как же так… – мальчик окончательно теряется в попытках что-то понять, – но ведь вы же – девушка!

Напальчник

Нашей фирме пришло приглашение от польской фирмы, с которой мы сотрудничали, на посещение большой Агропромышленной выставки в г. Познань. А мой компаньон за пару дней до отъезда повредил палец на руке, тот начал гноиться, врач сказал, что надо резать, но, понимая ситуацию, выписал какую-то настойку. Палец надо было периодически макать в эту настойку, прикладывать бинт и надевать резиновый напальчник. На второй день в Познани друг попросил зайти в аптеку и купить свежий напальчник (я неплохо разговариваю по-польски, но, естественно, не на профессиональные темы). Я ему сказал, что не знаю, как правильно назвать этот предмет, поэтому попросил показать его аптекарше. Он снял этот уже мявшийся напальчник, я показал его аптекарше с просьбой купить новый. Она онемела и сказала, что у них таких нет. Я абсолютно не понял и спросил, в какой аптеке можно такой купить. Аптекаршу буквально перекосило, и она ответила, что впервые в жизни видит такое. До меня начинает доходить, прошу приятеля показать палец. Аптекарша, переводя дыхание, предлагает резиновую перчатку, на что мы вежливо отказываемся. Уже на улице до нас доходит смысл этой ситуации… Вечером на банкете за столом мы рассказывали этот эпизод полякам, демонстрируя сморщенный напальчник, они лезли под стол от смеха. Оказывается, в Польше нет такого медицинского средства, как напальчник.

Армейский повар

Есть у меня близкий друг, он классный повар, работает в дорогом ресторане, но начинал карьеру с ПТУ и армии. Рассказываю одну из его армейско-поварских историй, от первого лица.

Накормить 120 человек 3 раза в день в точно определённое время – непросто. Повар на всю банду один, но в помощь ему командование подгоняет 2-3 солдатов. Из тех, кто что-то «запорол». А я уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни). Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по три дня кухонных работ. Под чутким руководством справляются – картошку чистят.

Приходит деревенский мужичок: «Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить, а то всю скотинку перевели, а в город далеко». Просьба, уже ставшая обыкновенной, форма расчёта – самогон и сигареты, мясных стратегических запасов намеренно. Время – после завтрака, то есть нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в количестве вдвое большим обычного, так как с сигаретами напряг. А надо сказать, что за день до этого на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом варить на медленном огне. Задаю духам задачу – вчерашний борщ подогреть, сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду «употреблять» с командиром части, в процессе отключаюсь. Прихожу в чувство, хлопаю 100 грамм для возобновления умственной деятельности, и, взглянув на часы, соображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои помощники на все время моего отсутствия замочили макароны.

Содержимое котла – что-то вроде недоваренного клейстера. Что делать через 40 минут с толпой уставших голодных ребят?! Решение – лишнюю воду слить, клейстер на сковородку – до румяной корочки, котлеты поджарить успел. Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом (я же его не весь майору отнёс). После обеда подходит целая делегация с претензией: «Почему ты раньше такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею наслаждаться?»

P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Дети и порядок

У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно. Даже когда она уже, вроде бы, начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается.

Однако в один день дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку:
– Какая доченька у нас сегодня хорошая!
Девочка поддакивает:
– Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок.
Потом немного подумала и добавила:
– Я порядочная девушка.
P.S. Просмотр телевизора дает свои плоды…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Share.

Comments are closed.