Топ-100

Любопытная примета

0

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

***
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческом общежитии…

***
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство людей считает, что это грамматика и пунктуация.

***
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин:
– Чего хочешь, мужик?
Мужик, обливаясь потом:
– Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку:
– Пошли.
Мужик, облизывая пересохшие губы:
– Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
– Ну, тогда побежали.

***
Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
Муж говорит:
– А где рыба? Что, клева не было?
Жена:
– Почему? Клево было!

***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: «Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом». Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит, довольный. В следующий раз мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
-Алло, кот дома?
– Да, а что?
– Дай этой скотине трубку, я заблудился!

***
– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Рэп.

***
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать – и жрут.

***
Самый влиятельный человек после пьянки – тот, у которого был фотоаппарат.

***
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет.

***
– Ты сильная!
– Я сильная!
– Ты матёрая!
– Я матёрая!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю что такое «матёрая»!

***
– Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
– Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

***
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал:
– Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел».

***
Если на вас упало яблоко – валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

***
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам, этот человек никогда не видел кошек?

***
– 19 лет, а ведешь себя, как ребёнок.
– Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

***
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
– Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
– Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
– Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
– Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

***
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
– От себя, сэр, – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – Удивляется джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

***
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное…
 Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи поломались, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
– И все равно лучше, чем на работе!

***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
– Хороший автомобиль, – сказал я.
– Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, – трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
– Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! – заявляет молодая жена.
После паузы:
– Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

***
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов – почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь – мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так: «Выбирай внимательнее»…

***
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
– Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
-:Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
– Да? Например, что?
– Ну, например, что на вас сейчас надето.
– Интересно… Ну и что же на мне надето из нижнего белья?
– Ну, точно не знаю, но часы показывают, что белья на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
– А вот и не правильно, белье на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
– Ну ладно, может, спешат немного!

***
Брюнетка рассказывает блондинке:
– Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
– Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

***
Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог…

***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически посчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

***
– Идём гулять?
– Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.
– ?!
– Шучу, сейчас приду.

***
– Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

***
– А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
– Ты что ее долбанул, что ли?
– Да нет, пошутил я, а она, вот дура, от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей позвонил, и в разговоре возьми да ляпни: «Люська, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу». В ответ какое-то мычание и голос ее: «Я так р-р-рада…» – и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во как, обрадовалась дура! Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
– Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
– А я думал это твоя…

***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои сто рублей.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать?
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
– И, что, никто не возражал?
– Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Share.

Comments are closed.