Маленькая зарплата

0

Глубокой ночью жена будит мужа.
– Что случилось? – испугано кpичит он.
– Да так, ничего, – говоpит жена, – пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.

***

Флирт по-украински:
– Ульяна, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

***

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

***

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте; пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

***

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

***

Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
– Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
– Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Да, тяжеловато будет.
Абрам:
– Так половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и, главное, все правильно.

***

Начинающий бизнесмен – приятелю:
– Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

***

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
– Браки между близкими родственниками запрещены!

***

– Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю.
– Где же?
– На диване.

***

Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

Девушка познакомилась с парнем по Интернету, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит, ждёт. Проходит полчаса, час, полтора… Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
– Нет, вы посмотрите на неё, я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

***

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит, я уже 15 лет модно одеваюсь.

***

Жена:
– Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.
Муж:
– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

***

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

***

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить…

***

– Странно, – говорит клиент портному, – вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?
– Потому что у меня двойня! – ответил портной.

***

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

***

Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
– Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
– Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

***

Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

***

Мэр с женой приехали на завод, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
– Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой рабочего!
– Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

Поделиться.

Комментарии закрыты