Мамин сын

0

Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
– Ну что ты молчишь, ты что – немой?
Ответ сражает наповал:
– Твой…

Имена

Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку – собачку.
Мама:
– Как зовут твою собачку?
Пауза…
– Не знаю…
Мама:
– Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут?
Ребенок, после раздумья, громко и протяжно:
– Бабочка!
Мама потрясена. Объяснения сына:
– Имя красивое! Она такая добрая – собачка. Бабочка.
– Назови уж лучше Шарик. Или Тузик.
Дальше снова мама:
– Завтра пойдем в гости к твоему крестному, у его Риты (видимо, жены) родилась девочка – маленькая.
Сын:
– Я тоже хочу девочку! А я сам куплю себе девочку! Ты знаешь, где можно купить себе девочку?
После долгих объяснений матери, что нет таких мест, встает вопрос о сестренке. Ребенок радостно:
– Ты тоже хочешь девочку? И я тоже хочу девочку! Я буду её кормить, носить, спать укладывать!
Договорились, наконец. Мама:
– А как мы назовем нашу девочку?
Ответ:
– Шарик!
И так все слушали с преувеличенным вниманием, а тут вообще – легли!

Голодные из бочки

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку посадил и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Блондинка?

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
– Большая речь, – говорит она мне, – получилась, четыре листа, в пять минут отведeнные не укладываюсь.
– Сократи! – говорю.
На следующий день:
– Сократила, теперь всe в порядке, три листа получилось!
Я:
– Лишнее повычеркивала?
– Нет, – говорит, – шрифт с 12 на 9 поменяла.

Без усов

Эта история произошла, когда моя дочь была ещё детсадовского возраста (сейчас она – учащаяся начальной школы), но помнить этот случай буду долго. Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код за работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует. Только мой ребёнок разглядывал меня с микроскопической точностью, и нередко с детской непосредственностью дочь делала мне всяческие замечания.

Однажды, ложась вместе спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице лёгкий пушок над губами, которого никто никогда не видел, и с изумлением воскликнула: «Мама! Какие у тебя усы!» При этом чувствовала я себя так, что выгляжу, как минимум, как барон Мюнхгаузен. Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого лёгкого недоразумения. Дочь, после 10-минутного обследования каждой клеточки на моём лице, оценила результат.

Утром отправляемся в садик. Многие мамы и папы со своими чадами вместе с нами идут тем же маршрутом, то есть на улице достаточно оживлённо. Как обычно, доходим до угла детсадовского забора, дальше дочь топает самостоятельно ещё метров 15, а я стою и наблюдаю, когда она зайдёт сначала в ворота, а потом в двери учреждения, чтобы спокойно бежать на остановку. И вот я дожидаюсь этого прекрасного момента, когда можно уже помахать ручкой и отчаливать, как вдруг мой ребёнок останавливается и на всю округу громким голосом кричит, чтобы я услышала (а также и все остальные): «Мама, ты же не забудь на работе сказать, что у тебя теперь усов нет!!!» Я ещё минуту стояла в шоке! И смех, и слёзы!

Хвастуны

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила и рассказала.
«Учительница первая моя» чего-то там рассказывает и иногда спрашивает у детей, что да у кого, да как дома, – есть ли сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: «Дети, а у кого папы пьют?» Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: «У меня! У меня! У меня!» Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит…
Весело в школе.

Два русских слова

Как-то забирал машину из мастерской. Принимал оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я.
Отвечаю, мол, из России.
– О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну, я приготовился к обычному «привет – спасибо» или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
– Анна, – один палец.
– Курникова, – второй.((Дама с собачкой
Иду однажды вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
– Ну что ты! Ты же в наморднике!

Смекалистые студенты

Выдержка из правил проживания в общежитии:
«…Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания…
…Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития…»
Берет гордость за свой родной факультет.

Космический стул

Рассказывал эту историю человек, который работал в известной ракетной корпорации «Энергия».
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса эту гипотезу никто толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мало рентгенов, и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт №3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:
– Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг «Восток-3» вышел из зоны радиовидимости.
– Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы….
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть, поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости, операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:
– Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт – человек военный, повторяет все в точности:
– Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спросил:
– Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
– Конечно, помню….
– Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? Как он выглядит? Откуда он появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали, и он заорал в микрофон:
– Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете! Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить…

Нанотехнологии

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология – для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.
– Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось.
– Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин. – Какой размэр носышь?
– Сорок второй, – произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок.
Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере, до этого на рынке я таких не встречал.
– Что, действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
– Уныкалная! Весь рынок абойды – таких не найдешь.
– А в чём секрет? – на всякий случай задал я вопрос. – Непромокаемые, что ли? Или ноги в них не устают?
– Ай, дарагой! Канешна, не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
– А в чём секрет? – настаивал я. – В чём их секрет-то?
– Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
– Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос.
– Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
– Ну, военно-промышленный комплекс… – пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.
– Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
– Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я. – Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
– Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» – это я. Нано – тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она – технолог, я – шью. Всё, как на вывеске написано: Нано – технолог, и я – для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось, что во всём виноват художник. Ботинки взял и не пожалел: и не промокали, и ноги в них не уставали.

Бедный кот!

Искал я как-то в Интернете текст колыбельной: «У кота, у кота колыбелька золота» для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, поисковик так заботливо предлагает варианты подсказок:
– у кота понос;
– у кота слезятся глаза;
– у кота выпадает шерсть;
– у кота запор;
– у кота текут слюни;
– у кота лезет шерсть;
– у кота воняет изо рта;
– у кота кал с кровью;
– у кота понос, что делать?
Бедный кот!

Источники – http://www.anekdot.mail.ru , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты