Медляк

0

– Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

***

Посетитель бара:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Харькове!
– Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

***

Муж заходит на кухню:
– Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
– Что с тобой случилось?
– Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

***

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
– А где ваша мама? – спросил он.
– Мама в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

***

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
– Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
– Не, ну, ты вообще оборзела! Ладно, загадывай.

***

Жена мужу:
– Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
– Вон видишь за окном «Мерседес» чёрный стоит?
– Да!
– Вот точно такого же цвета колготки.

***

Жена (радостно):
– Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль!
– На французскую – на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
– Дуэль будет русской: он придет с толпой.

***

– Абраша, ты как, устроился на работу?
– Да, в ансамбль русской народной песни.
– И шо, там есть русские?
– Да есть один… Ты же знаешь, они везде пролезут!

***

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я, потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

***

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– То есть?
– Одни наряды на уме…

***

В психушке разговаривают два психа:
– Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
– Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
– Эй! Психи! Верните телефонный справочник.

***

Утро в деревне после первого дня свадьбы. Тёща сидит и пытается дрожащими руками зашить платье невесты, накануне порванное.
Вдруг скрип двери и из спальни, шатающейся походкой, с глубокого похмелья выходит зять и идёт мимо неё.
Тёща:
– Зятёк, а ты не мог бы мне помочь нитку в иголку вдеть, а то никак не попаду.
Зять:
– Мама, а не пошли бы вы… Я тут кружкой в ведро не попаду, а вы со своей ниткой…

***

Две блондинки:
– Сколько тебе лет?
– А тебе?
– Это неважно.
– Ой! Да мы же одногодки!

***

Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! – говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
– Да, дорогая, но это свежие данные!

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем опять накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Офигенно день прошел!

***

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «Органические яды», и «Климат Магадана».

***

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
– Я хочу сделать личный вклад на два миллиона долларов.
– Сэр, вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность – не порок!

***

Больной:
– Доктор, можно к вам зайти?
– На что жалуетесь?
– На 500 долларов.
– Тогда заходите.

***

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
– Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
– Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки так наливают.
Русский:
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома, да еще и денег дают…
Француз с немцем:
– И что, сам-то пробовал?
Русский:
– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.

***

К известному экстрасенсу – ясновидящему звонит мужчина:
– Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
– К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

***

На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, пальцы там увязают, затем резко вправо и они ломаются.

***

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
– Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
– Звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
– Дураки, ему лестница нужна!

***

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
– Ты смотри-ка! И недорого!

***

В автобусе жена мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

В детском саду:
– Дети, тетенька проверяющая уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
– Слава Богу!

***

Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

***

В магазине:
– Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
– Что?
– Водки дайте…

***

Жена:
– О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
– Так, о погоде.
Жена:
– Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу – без штормового предупреждения выпадешь в осадок!

***

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить смс на короткий номер. В ответ придет код активации.

***

Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали – сил нет идти. Один другому:
– Там автобусный парк. Я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там друг его между автобусами мечется.
– Ты чего?
– Да никак пятый маршрут не найду!
– Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Поделиться.

Комментарии закрыты