Милицейские шутки

0

Милицейские шутки

Попал раз в компанию с двумя милиционерами. Один – бравый старшина, умудренный опытом, а второй –  салабон, видимо только после армии, решил в городе карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать:

– Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты? А если менты, то почему бандюков не ловим?
– Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! – отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо, не желая вступать в дискуссию.

– А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? – не унимался рядовой.

– Докапывается, говоришь? – принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, – а ты, кстати, у нее прописку проверял? Нет? Так ты проверь. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! – сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. – Короче, давай так, по последней рюмочке и домой!

Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе.

– Тебе хорошо, у тебя дом есть! – загундосил рядовой, – а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках!

От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой.
– Что, болезнь, что ли какая? – ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.

Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
– Да какая болезнь! Как сниму – так сопрут, гады!

Непроизносимая фамилия

Это случилось несколько лет назад, в аэропорту, в котором я вынужден был сидеть ночь из-за отложения рейса.

Итак, представьте себе картину: где-то два часа ночи, на три четверти заполненный аэропорт, поскольку до этого времени дежурная по аэропорту развлекалась на всю катушку, откладывая все возможные рейсы по самым невероятным причинам.

И вот, после того, как народ, проникнувшись всей важностью проблемы, нашел какое-то положение, при котором можно было быть хоть отдаленно не похожим на столб, начал потихоньку проникать в свое подсознание и смотреть радужные сны, ожил аэропортовский громкоговоритель. Голосом ненавистной всем дежурной (причем речь была, слегка заплетающаяся – кот знает, может ввиду позднего времени, то ли они у себя там отмечали какой нибудь, сугубо локальный праздник).

– Пассажир Чав… Чав… Чавча… (щёлк, микрофон отключился, народ ничего не понял, но моргнул!)
Через пару минут (наверное, все это время дежурная как молитву повторяла эту фамилию):

– Пассажир… (пауза, даже было слышно, как она набирала воздух в легкие) Чавчав… Чачва… Чавчва… (щёлк, народ приоткрыл один глаз, послышались полусонные смешки).
Через пару минут (видимо, какая-то подруга, возомнившая себя более трезвой, решила помочь бедняжке с ее временными дефектами дикции).

– Пас-с-с-жир Чува… Чива… Чува… (театральным шепотом, не выключив микрофон – «Нюет, чтоб Иванова позвать!) – Вас ожидают у справочного бюро!
Щелк! Народ, уже полностью очухавшийся, просто рыдает.

Но! как всегда, самое интересное еще впереди. По залу несется какой-то мужик с красной рожей (врать не буду, мне он не представился, поэтому я только догадываюсь, что это именно он и был). Народ начинает показывать на него пальцами и хохотать. Мужик резко тормозит, озирается как-то затравленно и во всеуслышание заявляет:

– Да я как раз Иванов и есть! Мне в туалет надо!

Знаток

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разное снаряжение для лазания по горам. Сам он, явно, в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить, либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдет, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется.

Наш герой выбирает снаряжение по принципу – «самое дорогое – значит, самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на все проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервисных центрах фирм-производителей, и вообще почти все, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «Да вот я… да вот вы… а если… не надо меня дурить, я знаю законы, мне нужна гарантия от магазина». Стандартный ответ: «Не хотите – не покупайте».

Мужик, чуть ли не брызжа слюной: «Что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного».

Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.

– Вот, например, этот крючок (берет в руки карабин), все советуют, стоит много, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться? Главный выхватывает карабин, держит перед очками клиента и спокойным тоном говорит:

– Знаете, я альпинист с большим стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной все в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристегивать, то можете быть на сто процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается, когда вы будете кверху ногами над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня все. Вопросы есть?

Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушел. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой: «Вот, подберите, что считаете нужным», – передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

По Задорнову

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.

С первого курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова. Кассету заслушали до дыр, я ее более ста раз слышал.

Был там рассказ о том, как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто – открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилен лобзиком четырехугольник. Иностранец был в ступоре.

А теперь реальность. Со второго курса универа у нас физкультура была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки.
О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки – все равно все вырубить не удалось.

О! Да и кнопки «вкл/выкл» перепутаны! Ну да ладно – всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. Уверен на сто процентов в успехе.

А вот где там! – ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я очумел, стою в полном ступоре, челюсть отвисла. Мне на лекцию бежать, а я не знаю, что делать. На мое счастье, один из наших что-то забыл, забежал. «Ты что, Леха, тормоз?» С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам – там внутри четвертый выключатель! Он его выключает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам ни за что не додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник – в задней стенке лобзиком криво выпилено четырехугольное отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два выключают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку выключает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды! Видимо, когда сгорел один из рубильников, электрик вместо того, чтобы починить, взял и поставил четвертый внутри одного из шкафчиков.

Вот тебе и урок об ограничении логики – имеешь ограниченный набор параметров, остальными пренебрегаешь. И здесь тебе – еще один параметр в виде непредсказуемого электрика Васи – и все логические построения летят вверх тормашками.
Жаль, тогда фотографию не сделал – фотоаппараты были у немногих. А сейчас, наверное, уже все там заменено.

Любовный треугольник

Гуляем по городу. Я со своей девушкой и мой младший брат. Хорошая погода. Мы все такие красивые и весёлые. Взялись все за руки, девочка посередине. Заметили немного недоуменную реакцию людей, план родился мгновенно.

Нам нужно было сесть на маршрутку, очередь довольно большая, человек тридцать. Разделяемся, брат с моей девушкой за ручки идут первыми и занимают место в конце очереди. И начинается действо!

Акт первый. Они изображают парочку крайней степени влюблённости. Народ заметил, народ впечатлён. Пропустив человек шесть в очередь, встаю я.

Акт второй. Брат предлагает девушке мороженое и уходит в магазинчик на остановке.

Акт третий. Мы с моей девушкой просто бросаемся в объятия друг другу, и начинается! Поцелуи до самой глубины души, обжимание всех приятных мест и т.д. Краем глаза вижу брата на горизонте. Технично отступаем на свои позиции и делаем невинные глаза. Шок окружающих виден невооруженным взглядом! Братик исполняет свою партию. Милость этой парочки зашкаливает. Через минуту подходит следующая маршрутка, и они загружаются в неё. К сожалению, мне не хватило места, и розыгрыш закончился. Встретившись в точке назначения, я услышал о куче сочувственных взглядов в сторону брата и осуждающих в сторону девушки. Но, как говорила она, пару тёток одобрительно ей подмигивали.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты