Милиционер в поезде

0

В электричке. На очередной станции двери открываются, и в вагон вползает милиционер. Именно вползает, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: «Форму позорит, в наше время такого не было». И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: «В целях вашей безопасности поезд сопровождается сотрудниками милиции». Общая истерика в вагоне.

Вот такая жизнь неинтересная!

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой, а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет, короче, в первую электричку мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания – во второй.
И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще, жизнь у него довольно неинтересная… Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет 35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет – будь здоров, и одет во что-то типа ватника, несмотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, чтобы от него подальше стать.
Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин. поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, чтобы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-за пазухи огромный нож и так тихо говорит: «А ну отпусти девушку!» Потом рвет стоп-кран, отжимает двери и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай!» Ну а потом он обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним в электричках, тут неизвестно, кого можно встретить! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю!» Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо…» Так до города и доехали.
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, Бог может и услышать.

Как сделать на кухне бомбу

Бомбы магниевые, наверное, все в старшем возрасте делали, – с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки – спиралька нагревается, серу поджигает, за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало, куда там нынешней пиротехнике!
А вот я со своим другом еще и атомную бомбу в детстве пытался сделать. Купили мне родители книжечку во втором классе. «О том, как устроен атом». А там написано буквально следующее: «Атом – мельчайшая неделимая частица вещества!» И пример приводится: «Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом – ещё… И ещё… И ещё… В конце концов, делить будет нечего, ибо атом – неделимая частица вещества!»
Мы с приятелем восприняли это, как руководство к действию! Нам нужно было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали старшеклассники, пугая нас – малолеток! Мы со Славкой стали добывать атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее – крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он периодически брал у меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки, он пугался ещё больше и говорил, что осталось недолго, и надо быть осторожнее! Так мы – второклассники делали на кухне атомную бомбу!

Черепаший рай

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось, черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых – вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё – съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и еды – ешь – не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так и осталась она жить в этом раю.

Сервис

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – американскими авиалиниями, а обратно – нашими. Звонит он в офис американской компании:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
– Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис уже нашей компании:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
– Поздравляем!..

Лыжники и таможенники

История случилась во времена повального увлечения челночным бизнесом.
Небольшой корабль с нашими пришвартовался к северному порту в Норвегии. Один предприимчивый человек вез водку и 50 пар лыж. Товар был востребован в этой стране, вот он и решил заработать.
Но к тому времени что-то изменилось в поведении таможенников и пограничников Норвегии и корабль после швартовки оцепили так, что никто нигде не пролезет и не пронесет контрабанду.
Парень быстро сообразил и стал договариваться с каждым «путешественником» о том, чтобы тот в свою очередь взял пару лыж.
Представьте картину. Чинно и медленно по трапу спускаются наши туристы. У каждого в руках, помимо своей дребедени, еще и лыжи. Офицеру видно пока ближайших 15 лыжников. Первых пять человек норвежцы пропустили без разговоров, но потом офицер начинает понимать, что из пограничников делают идиотов и тормозит шестого.
Вопрос:
– Что это?
Ответ:
– Мы туристы, приехали кататься на лыжах!
– А где крепления для ботинок и палки?
Немая сцена.
Начинается шмон. Отбирают лыжи. Тот парень в отчаянии пытается передать «товар» через иллюминатор. Но там у него их вежливо принимает очередной сотрудник таможни. В общем, закончилось тем, что парню запретили выход с корабля, и он все это время ходил и пил водку и материл таможенников.

((Ученые на базе

Вспомнил историю о своих походах на овощную базу во времена застоя.
Приходим на базу – отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и еще много людей с высшим образованием – перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную – они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты, что еще может делать в перекур научная элита? Проходит мимо какая-то местная тетка.
– Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей:
– А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже так хотим.
А она в ответ:
– Да чтобы так же ходить, как я, ПТУ закончить надо!
Дружеский смех.

Царь двора

Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка. В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках – само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым тоже принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животных производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.
Гусь стал царем двора безоговорочно.

Опасные воды

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид – араб на сносном русском все рассказывает:
– Поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост через Нил.
Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает:
– Вы, наверное, купаетесь в реке?
Гид, сбившись:
– Нет.
Девушка, понимающе:
– Крокодилы?!
Гид:
– Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты