Миллионер делится откровениями с другом:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
***
– А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
– Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
– На какие средства вы будете содержать мою дочь?
– На пятьдесят тысяч в год.
– Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год…
– Я это уже принял во внимание при расчёте.
***
Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Одна блондинка – другой:
– Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
***
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил: сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
– Милейший, это же вам не каша…
– Ну, что вы, никакого сравнения!
***
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
– Вот такую шубу я хотела бы иметь!
– Тогда нужно было родиться норкой.
***
– Дорогой, ну и где ты был?
– Да начальник меня на работе задержал.
– А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
– Так вот этим и держал.
***
Кандидат на должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине?» – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
***
– Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы в середине рабочего дня в пятницу!
***
– Вы выходите на этой остановке?
– Нет, не выхожу.
– Зря, хорошая остановка!
