Мойдодыр

0

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: «Илиаду» и «Одиссею» знаем как «Отче наш», а на занятиях по старославянскому языку свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: «Представляешь, оказывается Мойдодыр — это значит «мой до дыр». Я — в ауте. Пытаюсь ее успокоить: «Ты так не переживай, есть еще и Айболит, но об этом ты узнаешь на пятом курсе».

Особые приметы

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряков оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила пять сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: цвет глаз —  нет, особые приметы —  голубой. Причем, времени переделывать паспорт, уже не было. Так и отправились в моря.

В роли волшебника

Дело было не так давно. Вечером, по дороге домой, перед тем как спускаться в метро, решил постоять и перекурить. Стою значит, курю. Смотрю на пробегающих мимо прохожих и тут, как из-под земли появляется пацан, лет семнадцати, и подходит ко мне. И вежливо так просит сигарету, типа свои сигареты кончились. Ну, я по доброте душевной достаю из кармана пачку сигарет и угощаю пацана. А он на этом не успокаивается и продолжает, говорит, что хорошо бы ему еще и спички дать, что бы прикурить. Спичек у меня не оказалось, но зато была зажигалка в том же кармане, что и сигареты. Я достал и дал ему зажигалку. А пацан такой интересный, да еще и с юмором попался, говорит:

— Слушай дядь, смотрю я, карман у тебя какой интересный, все, что не попросишь все в нем есть. Может у тебя там и конфеты есть? Яви чудо.

А у меня как раз в этом же кармане, уже неделю, а то и больше, три штуки конфет валяются. Я, с невозмутимым видом, достаю конфеты из кармана и протягиваю ему. Парень, конечно, в тихом шоке, но конфеты все-таки забирает. И стоит, смотрит на меня, наверное, лихорадочно думает, что же такое еще можно попросить. А я как раз закончил перекур. Пора идти домой. Короче, я бросаю не докуренную сигарету в мусорный бак. Поворачиваюсь к этому молодому человеку, который смотрит на меня, как на нового мессию, который вот-вот вознесется на небеса, и говорю ему:

— Все парень, на этом твои три желания кончились!

Начинаю спускаться в метро. Вслед слышу:

— Волшебник!

Советчицы

История эта продолжается с момента рождения моего сына. Свекровь и мама имеют свое видение процесса воспитания детей, молодые мамы поймут меня. Но в моей семье родился по-настоящему непревзойденный дуэт свекровушки и мамы, и каждый день они своим воспитанием пополняют копилку семейных историй. Иногда даже не знаешь, смеяться или плакать. Судите сами.

Началось все с самого момента рождения внука. Вся наша семья встречала меня из роддома, а свекровь не приехала. Я даже не знала, расстраиваться или радоваться, а муж расстроился, конечно. Звонит ей, интересуется, где же она пропала. А она:

— Мокриц на даче копаю.

— Мама, у вас внук родился, какие мокрицы?

А она объяснила, что кормящим женщинам совершенно необходимо есть мокриц, и мол, что она, тем самым, спасает меня от всех возможных проблем.
Ладно, посмеялись — забыли. Но от своей-то мамы я никогда не ожидала подобных историй. Зря. Одеваю я ребенка на прогулку, не закутываю, одеваю легко, так как на улице жарко — нечего ребенку париться. А мама мне:

— Ты почему его так легко одела? Что люди-то на улице скажут?

— Ага, скажут, что я ребенка заморозить хочу в 25 градусов жары.

А потом началось: нельзя ему такие яркие вещи (пеленки, игрушки) покупать, нельзя, чтобы ребенок к яркому цвету привыкал. А то вырастет, и будет потом ходить как «эти» — это свекровь так про панков и прочую неформальную молодежь. Нельзя ему рыбу давать. А то говорить не научится, — это мама, интеллигентная женщина, а как внук родился, сразу талант деревенской знахарки в себе ощутила. Фотографировать его нельзя, пока такой маленький. Глаза красные на фотографии. Он заболеет, это уже свекровь высказалась. Магию «Вуду» изучала, наверное.

Ох, уж эти бабушки, сил моих нет!

Попала в ряды алкоголиков

Мой сын (5 лет) крайне любознательный ребенок. Он постоянно что-то спрашивает, спрашивает. Но, очень часто задает не те вопросы, не в том месте.

Отдыхали мы в Севастополе. На семейном совете было принято решение посетить завод по производству вин. Все-таки очень познавательно, да и интересно: все эти огромные бочки, подземные хранилища. В общем, приехали мы туда, заказали экскурсию. Нас водили по цехам, рассказывали о производстве вин, показывали, где хранится сырье, и где хранятся уже готовые бутылки с вином. Сын постоянно по ходу действия цокал языком, приговаривая: «Ах, как пахнет вином! Как я люблю этот запах!» Люди стали на нашу семью оглядываться. Закончилась экскурсия, нас пригласили в дегустационный зал. Послушав историю наиболее знаменитых вин, мы решили приобрести в фирменном магазине несколько бутылок вина.

И вот тут началось самое интересное. Естественно, желание приобрести бутылочку вина возникло не у одних нас, и в магазине скопилось довольно-таки много народу. Так получилось, что мы оказались в самом конце очереди. Муж остался ждать на улице, а мы с сыном стоим в магазине. Вот тут между нами начинается следующий диалог:

— Мамочка, а почему мы тут стоим?

— Я хочу вина купить.

При этих моих словах сын поворачивается лицом к очереди и говорит, обращаясь к ним:

— Люди, а вы знаете, как моя мамочка любит вино? Она его просто обожает! Ах, как мама любит вино!

Я прошу сына либо помолчать, либо выйти на улицу к мужу. Но моё дитятко не унимается:

— Мамуля, а сколько бутылок ты возьмешь?

— Штук пять-шесть.

— Мамочка, родненькая, да что ж так мало? Это ж тебе на один вечер! А вдруг бабушка еще придет? Если денег мало — копилку мою разбей!

Я была готова провалиться под землю. Люди откровенно смотрят на «маму-алкоголичку», к которой иногда еще и бабушка такая же приходит. Прямо вижу, как люди представляют двух опустившихся женщин, разбивающих копилку ребенка, и бегущих за бутылкой вина. Самое интересное в этой ситуации, что я вообще не употребляю спиртное! Вино в основном у меня идет либо для приготовления мяса, либо для гостей.

Очередь отстояли. Под осуждающий шепот народа купила ящик вина. И с гордо поднятой головой отправилась восвояси.

Трясина

Отправились мы как-то втроем на лодке под парусом кататься. Надо сказать, море от нас далеко, но парусным спортом заниматься очень уж хотелось. Вот и купили мы с товарищем дюралюминевую лодку-плоскодонку, и переделали ее под швертбот. Ничего себе так яхточка получилась. Место нашли подходящее — большой промысловый ставок за городом. Там все и происходило.

Дело было жарким летом. Водоем наш заметно обмелел, так что лодку пришлось нести на руках там, где раньше воды по шею было. Погода солнечная, настроение отличное — поехали! Почти до середины ставка доплыли. Ветер кончился, как отрезало. Торчим, что называется, как три тополя на Плющихе, посреди ставка, а веслами махать не хочется. Нет, ну надо же! Пригласили знакомого пацана под парусом покататься, и на тебе — облом.

Сидим, принципиально ждем ветер. Солнце припекает, знакомый наш заметно приуныл. Но, поскольку холерики долго унывать не могут, решил он — раз такое дело, то надо хоть искупаться. Разделся до плавок и говорит: «Вы лодку придержите, чтоб не перевернулась, я сейчас в воду прыгну».

И прыгнул. Ногами. Сначала, правда, хотел головой вперед, но плоскодонка так шаталась, что мы его отговорили — опрокинет еще могучий корабль!

И вот тут произошло то самое, странное и невероятное, что всегда происходит, когда не ждешь. Человек прыгает за борт, уже и воздуха побольше вдохнул, на всякий случай, прыгает и не тонет, а медленно погружается. Нет, шлепок ступнями по воде, брызги — это все было. Но вот дальше как-то у него не пошло.

Все выяснилось через несколько секунд: оказывается, ставок от жары так сильно обмелел, что уровень воды в самом широком месте оказался не больше полуметра. А под водой — толстый слой жидкого ила. В него-то наш товарищ ногами и въехал.

А теперь, представьте себе картину: ясный солнечный день, гладкая водная поверхность. До левого берега километр, до правого берега километр, а посредине, по колено в воде, стоит человек и медленно погружается. Красиво!

Когда мы втащили своего знакомого на борт, он еще долго не мог прийти в себя, а потом, задумавшись, сказал: «Все-таки хорошо, мужики, что вы меня отговорили головой вперед прыгать».

Приструнил

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг, за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, пальцы веером, на шее девица какая-то, в два раза его выше, ноги от ушей. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

— Ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою.

Говорит тихонечко-тихонечко, но я это услышал, и из машины вышел, смотрю на него недобрым взглядом. А после пива взгляд у меня особенный.

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят:

— Не-а, мужик, в очередь встань.

Ну, он и встал, обиженный такой стоит, и девице своей что-то втирает про любовь.

Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость сделать за то, что он нехорошо хотел так с нами поступить.

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему и говорю:

— Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник!

Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua» , Bestbash.org

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version