Молодая жена

0

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был.

***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
– Да что же ты, гад, никак не худеешь-то?
– Мотивации, понимаешь, нет.

***
Урок рисования в школе.
Учитель:
– Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
– А где вы вообще видели ангела?

***
Три мужика хвастаются своими жёнами:
– Моя Таня – мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот, поглядите!
– А я однажды брюки порвал, – говорит второй, – так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал – вот, поглядите!
– А моя Люся рубашку постирала – поглядите, как будто и не стирала!..

***
Два приятеля разговаривают:
– Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы, почему без машины?»

***
Муж с женой ночью в постели.
– Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
– Да, спи ты! Я никуда не еду!

***
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ…
– Красавец! Так, а чего ходишь с таким хмурым видом?
– Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот, хожу, думаю…

***
Посадили деда в тюрьму. В камере зеки – амбалы спрашивают:
– За что тебя, дедуля, посадили?
– Да подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
– Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что происходит?
Дед, бац – ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят пять ментов:
– Конец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

***
– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

***
– Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, Зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?
– Да из военкомата звонили.

***
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.

***
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***
– Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
– Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, нас ругаешь? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
– Что? Какому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
– Ладно, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Бабульки сидят на той же лавочке.
– Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
– Да где-то здесь. А где, кто ж его знает, он же у меня снайпер.

***
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин… Из Ватикана звонили.

***
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

***
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой мужик наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый спрашивает:
– Ты что, пить бросил?
– Да нет.
– А что ж так хорошо выглядишь?
– Да я меру знаю.
– Как это?
– А так. Беру две бутылки водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться – всё, норма!

***
Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: входит следователь и говорит:
– Ну, рассказывай, как дело было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана. Приехал, залегли, ждем. Нет кабанов.
– Пили?
– Да, выпили, подождали еще немного.
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом, вроде, еще выпили. Я смотрю – кабан! Потом сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то прибежала, охотники,что ли. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню, тут очнулся, голова болит.
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

***
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла и слышу.
Прохожий, устало:
– Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

***
– Что такое «гаджет»?
– Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
– И сколько стоит?
Ты ей и говоришь:
– Две тысячи.
А она в ответ:
– Ну, и гад же ты!

***
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и, наконец, спрашивает:
– Молодой человек, чем это вы надушились?
– Это одеколон, который называется «Семеро смелых».
– Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

***
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

***
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
– Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты…
Репортер:
– И так во всем городе! Шутки! Веселье! Смех!

***
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?
– Гиви, случилось страшное.
– Что?
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

***
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
– Лодка номер «9», ваше время истекло. Возвращайтесь.
Подходит малыш:
– Дядя, у тебя на станции всего семь лодок.
Мужик монотонно в мегафон:
– Лодка номер «6», что у вас случилось?

***
Шеф даёт секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

***
– Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул!

***
Два чукчи, охотясь в лесу, заблудились. Орали, орали, охрипли, но никто не откликается. Тут один другому говорит:
– А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой отвечает:
– Стреляли бы в воздух.
– Ну, давай, и мы будем стрелять.
Стреляли они, стреляли, один запарился и говорит:
– Все больше стрелять не буду!
– Почему?
– Стрелы кончились.

***
Новый русский с подругой возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку – купить воды. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
– Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут голодно живется. Да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «Виза голд», и обескуражено говорит:
– Да мы, в общем, тоже…

***
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай пятьсот рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это ж, по какому курсу?
– По математике.

Поделиться.

Комментарии закрыты