Молодая женщина

0

– А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
– Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!
   
Жена сообщает мужу:
– Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
– Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
   
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
– Ну, значит, не получилось…
   
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну, как вчерашние прооперированные?
– Первый, блин, в коме.
  

– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.
– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
   
– Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
– Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
   
– Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
   
Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?
   
Разговаривают два шотландца:
– Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
– Но этот был последний.
   
Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
– Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, – говорит она.
– Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
   
– Как определить: заяц или зайчиха?
– Это в смысле – самец или самка?
– Ага.
– Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.
   
– Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
– Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
   
Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: «Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды». Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».
   
Шеф обращается к одному из служащих:
– Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
– Брат-близнец?
– Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
   
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
   
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
– Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.
   
Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: «Пора заканчивать с нашей дружбой».
   
Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
– Конечно, могу! Они все умерли.
   
Молодой муж спрашивает жену:
– Кто сегодня останется с ребенком?
– Давай погадаем на спичках, – отвечает жена. – Если вытянешь длинную спичку, то твоя мама, а если короткую, тогда моя!
   
Один мужчина встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин спрашивает:
– А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
– Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.
   
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
   
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

   
Мужчина женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
– Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины…
   
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.
   
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
– Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из бывшего СССР. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь?! А еще говорит, что есть какие-то римские!
Географ:
– Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие?!
   
Женщина с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..
   
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Поделиться.

Комментарии закрыты