Монстр с экрана

0

Ходил недавно у себя в городе в кинотеатр на ночную премьеру ужастика. Взял с собой знакомую, которая особо боится всяких там страшилок, – чтобы самому себе казаться более мужественным, знаете, всегда приятно, когда кто-то симпатичный от страха к тебе прижимается. В общем, взял билеты на последние места, чипсов и пивка. Впереди села парочка постарше, мужику, где то за сорок, ну а девушке – лет тридцать – тридцать пять. Видно, что живут уже долго вместе. Ну, фильм начался, все пошло по плану: пивко тянется, подружка все крепче прижимается. И тут, знаете, в ужастиках есть такие моменты, когда все затихает, напряжение до предела и вот, вот что-то должно случиться, потом спад, многие ради таких моментов и ходят на ужастики. И вот в такой момент с неземным рыком на экран вылез жирный монстр. Подружка вскрикнула и прильнула, а у девушки впереди вылетело: «Ой, мамочка!» На что её спутник среагировал: «А я не сразу узнал». Она посмотрела на него и как бухнет по щеке. Я тут вам рассказываю все это как будто пришел смотреть на них, а не фильм. Но это не так, я просто случайно все это увидел, только потому, что они сидели впереди. Что там у них произошло, до меня дошло не сразу, я и забыл почти об этом, пока этот монстр не вылез снова, не знаю, похож он был на тещу того мужика или нет, но от смеха у меня проступили слезы, и я засмеялся в голос. А в этот момент на экране убивали одну из героинь. Вы, наверно, понимаете, как на меня после этого смотрела подружка, которая поняла все не так, и которой потом я неделю не мог объяснить, что на самом деле произошло. Кстати тот мужик, который схлопотал пощечину, заржал вместе со мной, видимо, понял, что я услышал их диалог, и понял, что до меня только сейчас дошел смысл.

Изыски

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу, что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка – блюда делать с изыском, а-ля из ресторана, и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «Борщ» или «Макароны». Обычно: «Рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью». Само название, может, и ничего, хоть знаешь, что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини. И вот стою я как-то в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник: «Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками». Вторая, так флегматично: «Эх, опять они курицу в компот уронили». Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются.

Только правда

Герой рассказа – Дима. Его родители отдали сына в элитную школу. Но литература там была ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова «Кому на Руси жить хорошо». Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало – надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто «абзац» получился – кому, как и сколько самые богатые родители «башляют», чтобы у их детей были отличные оценки. И как его над ним самим учителя издеваются, потому что его родители «башлять» за оценки отказываются. Училка литературы пошла жаловаться директору. Директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот «полный абзац» и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: «Да! За правду в нашей стране, как и прежде, наказывают! Но, по крайней мере, уже не порят!»

Мужское воспитание

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили – не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. И вот стою я у лифта, думаю, куда кота деть, в этот момент подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю: «А что, если»… Спрашиваю, как к котам относится? Парень, ответил, что любит этих усатых-полосатых. Я такая: «А возьми моего на 5 дней!» В общем, договорились…

По возвращении забрала свою живность… Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт только из-под крана. Затем, – что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Потом поймала его на том, что обои в коридоре царапает. Мужское воспитание, блин… Хорошо, хоть курить не начал.

Опять…

Поздний вечер, моя знакомая стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо милиционеров. Трое – нормальные «супермыши»: толстые, с усами, у одного даже автомат, а четвертая – мелкая совсем девушка, лет 20 – 22. При этом девушку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» – толстый зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз, а дама остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, замечает девчонку с собачкой. Подходит к ней и начинает куражиться, размахивать перед ее лицом немытыми руками и материть погаными словами. Девушка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, амбал покуражился, обматерил девчушку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс… плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть филейной части. Натурально, со штанами, трусами… И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «Скорую». «Скорая» была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись «супермыши». Глядя, как девушка с несчастным видом утирает «жабе» морду, старшой вздохнул и печально спросил: «Что, опять?».

Дурдом

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад в жаркий июль. Директор психиатрического интерната поехал на свинокомбинат, чтобы купить поросят для интерната – пациентов кормить. Взял с собой завхоза. Едут на «Ниве». Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз напился со знакомыми свиноводами в хлам. Директор купил четыре поросёнка в двух коробках. Одна встала в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье. Едут. Пьяный завхоз впереди сидит, спит. Дорога с ухабами, завхоз мотается по кабине, мешает директору вести авто. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью. Практически у въезда в город – пробка. В том месте узкая дорога была. Машины еле ползли. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, гадят в «Ниве». Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит. Гаишник тормозит на посту:

– Ваши документы, – и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза.

Лицо блюстителя дорожного порядка становится озадаченным:

– Вы кто? – спрашивает он у директора.
Тот со злобой говорит:
– Я директор дурдома!

В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылезает поросячья морда и хрюкает. Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: «Счастливого пути!»

Остатки сладки

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом – над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов. Только недавно случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».

Суперсила

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки. И вот, очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих, инструменты, материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
У всех: и начальника по стройке, и у меня, и у складских – полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом. Ладно, отправили им ещё.

Наутро история повторяется. Недоумение перерастает в легкий шок. Самим рабочим её воровать – смысла нет. В общем, стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса: как таскать и куда потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют… В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели в скверике напротив и стали ждать. Когда появился «враг» наше удивление достигло ступора. Бабуля-божий одуванчик, габаритом чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – с баулами!!! И очень резво пошла, откуда пришла. Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток! Считайте сами, по 3,5 кг каждая.

Стереотипы

У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. Звонит она как-то с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и – ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я – не блондинка!» Выясняется – во время ливня поколесила по грязи, затем два дня простояла, не ездила. Похоже, в неисправности колодки на левом заднем.
«Ладно – говорю, – едьте в ближайший сервис – там помогут».

Вечером отчет: «До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись с подружкой дворами, включив аварийку. Естественно, каждая особь мужеского пола в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь доораться в закрытые окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать пешком, и это способствует.

Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто».

В итоге дочь, наконец-таки, распахивает дверцы машины и, вынося стройные ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится ручник?»

Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче.

«И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки, направляясь в сторону автосервиса – это значит, что у меня что-то с головой?» – продолжает дочерь.

Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно, не над чем.
Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»

Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.

Ошибка?

Переписка в сети (орфография и пунктуация сохранены).
Она:
– А ты какую музыку любишь?
Он:
– В основном Б. Дилана слушаю.
– Ты хотел сказать Д. Билана? Я тоже его абажаю!

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты