Мусор

0

Cтою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ, кажется), на борту рекламка: "Вывоз мусора строительного и бытового". Тел. такой-то. Сзади на тросе едет "девятка". С синими номерами.

День женского секса

8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:

– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…

Небольшое раздумье.

– И тест на беременность…

Мужское внимание

7 марта возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях – мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья … Разбегаюсь… Качусь… Результат – несколько акробатических попыток удержаться в вертикальном положении… И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная – не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала.)

В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Протягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта… или: были бы все такие…), он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:

– Ну что ж вы, девушка… В ваши-то годы… И быть такой клячей…

Про цветы

8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?" – "Нет, это веник для бабушки", – отвечает отец.

Выкрутился

Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт – одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия… когда, в каком облике – никто не знает… ну, поживем – увидим…" И после короткой паузы добавляет: – Вернее, оживем – увидим!!!

Кто там?

Лет так много назад. Дочку, когда ей было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться советским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю – проверю, как там малая соображает. Звоню.

– Кто там?

Молчу…

– Ну кто там?

Молчу…

Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим, кто там!"

У стоматолога

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась… Врач – фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увидев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала…"

Сеанс иглотерапии

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се – старичок разомлел, забылся, да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом – вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту – и, взяв себя в руки, спокойным голосом сказал: "Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".

Шедевр

Было дело, писали стихи чуть ли не ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме. Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения, которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного таланта, но отличиться хотелось каждому.

Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан – обман и протон – Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно словами: «Но прорвусь я сквозь стены протоном, И милашка назовет Аполлоном». Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили – до тех пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с вами поделиться.

Вот что он написал:

Уйми страстей своих вулкан,

Ведь я совсем не Аполлон.

Твои слова – сплошной обман,

Не говоря уже про тон.

Убегай!

Батя рассказывал (он рентгенолог с 20-тилетним стажем). Дело было в середине 80-х годов. Районная больница. Обычная, по тем временам и технике, процедура – приходит к гинекологу пациентка, у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту конструкцию нужно снять на флюорограф, для дальнейшей проявки пленки и определения чего там внутри приключилось. В силу того, что любая флюорография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец говорит громко: "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и… в эту же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими распорками, в чем мать родила и… в коридор, где полно народу…

Приказ

Старшему 8 лет, младшей – два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: "Все, я его убил!" Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:

– Таль, убей его!..

И все бабушки замерли с открытыми ртами…

Овсянка для мартышки

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил: "Ага, бананы, ананасы" и… месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Суперответ!

На парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать, откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат, как понятно, тот же. Я обращаюсь к ней:

– Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.

На что получаю суперответ:

– А я крашенная!

Классическая Русская Женщина

Урок литературы в 10-м классе, 1991 год, Заполярье. Учитель – классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порнокарты. Самых-самых недетских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит:

– Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить?

Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. Зауважали!

Роковая ошибка

Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку". Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала… Вот, чемодан собрала…"

Добрая девочка

Диалог жены и дочки трех лет:

– Мама, меня кот цапнул.

– Ну шлепни его чем-нибудь.

– Скакалкой?

– Нет, скакалкой не надо…

– Ну тогда лопатой.

Гордость района

Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "Максимум". Напротив него небольшой рынок, грязь, мусор, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка – ганделык, разливайка. С гордой вывеской "Минимум".

Безукоризненная телефонистка

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой – особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:

– Вам какого Волкова, который пи$дит или который молчит?

Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и, будучи вызвана на ковер к начальнику связи, она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!

Чужой

Маленький сын спрашивает:

– Мама, это ведь ты меня родила?

– Я.

– И среднюю мою сестру ты родила?

– Я.

– И старшую сестру ты родила?

– Да, я.

– И папу ты родила?

– Нет, папу родила его мама.

– Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Устами ребенка

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

– Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели невкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:

– Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу принес из садика.

Про рельсы

Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным – пофиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:

– Да Бог знает, свернули где-то!

Источник – anekdoton.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты